凌晨

最近

不知怎么了

每天都是

凌晨三点钟才睡

累了

厌倦

我讨厌现在的生活和心情

眼前充满的只是不确定

就像一艘船

在茫茫的大海中飘浮不定

而且还失去了方向

我开始怀疑

活着

是为了什么？

为什么生命中总有一个人

让我有活不下去的感觉

只因为身边的人

往往都会离我而去

耶稣

我活着到底是为了什么？

湿了

雨一直一直的下

仿佛

眼泪不停不断地流下

不管

在怎么样

都还是湿了

想念

bogo shipo

보 고 싶 어

午餐

这是我今天的心情

我要开始好好的装备我自己了

第一个步骤：煮饭！

这个其实是粥啦。。。加了萝卜^^

这是番茄炒蛋+萝卜~~~

厄，番茄叻？？？

比较像萝卜炒蛋。。。

怎么躲起来了？

姜姜。。。

凉茶>>> |||

我的家人。。。

爸爸因该很感动吧，女儿煮饭了！！！

好吃^^

我要立志成为一个会煮好吃的食物的女人！！！

感谢耶稣^^

安慰

耶稣谢谢你今天的安慰

我会很努力耐心等待的

给出去的心固然无法拿回

靠着你的力量和应许

我选择相信你

并且等待

分秒

33分钟 VS 10秒

不想交待些什么

就酱把他隐藏起来

 

《一眼瞬间》

  张慧妹/萧敬腾

白茫茫的星光 灑在長長路上 

想念的冰涼　你知道嗎 　　　 

淺淺的微笑　深似海的眼光 
突然掀起我　滔天的巨浪 
妳相信嗎　這是命嗎 
這次我們放棄抵抗 
那怕擁抱 在身上　劃下深深的傷 
只要看你一眼一瞬間　哪怕是最後畫面 
我的世界　因為愛過而完美　誰都不該離太遠 

只要看你一眼一瞬間　足夠我熬過千年 
我不後悔　愛若讓末日提前 
我們要一起　好好迎接那句點 

坚强

勇敢

应该离我很远

要是懂得如何面对的话

就一定不会像现在这个样子的

虽然

现在是平静的

没有眼泪没有抓狂绝望

那也不能代表以后会是怎样的

是的

我不可以自欺

伤口一被碰就真的惨了

心里的某个角落是不能骗人的

耶稣

我唯一的出路

用你的爱来填补这一切

你的话语是我眼前明亮的光芒

圣灵

是我的安慰者

愿你的灵来厚厚的浇灌

来充满我、光照我、救我脱离

天父

我亲爱的爸爸

在你里面可以得到安息

你的温柔保护和爱远超过一切

所以

不管无论如何

我都要学会坚强和勇敢

重新站起来好好的来面对未来

是我

有时候

很多事

是没有你想象中的好

是没有你想象中的那么糟糕

是没有你想象中的那么完美

有时候

自己不是那么的勇敢

有时候

当回想过去

自己并没有想象中的那么不勇敢

有时候

以为自己不在意了

却明明很在意

有时候

以为自己已经放弃了

但原来是放不下

有时候

不是自欺就是欺人

有时候

该舍该放

却紧紧地抓住

有时候

伤心受伤不开心时

还是要哭

有时候

很怀念

但必须残忍的把他放在记忆库的小盒子里

有时候

还是得选择沉默

因为多说多错

因为解释就是掩饰

有时候

必须早点离开

因为眼泪真的无法控制了

有时候

必须假装没事

因为不要给人负担和担心

有时候

真的真的超级累

就算睡了一整天还累

有时候

在逃避时

也习惯性的睡了一整天

有时候

表面很平静

但其实心里起了狂风暴雨

有时候

需要你的绵绵冰

但你离开了

有时候

可乐，绵绵冰是我的解药

有时候

该留下的走了

该走的却留下了

有时候

不开心生气时

还是得要忍住

有时候

一个人的一句话

是抵过万人的万句话

有时候

一个人的嘘寒问暖

是可以足以不要全世界的安慰

有时候

人与人的关系很好

但也可以为了一些事闹翻了

有时候

有时候我不明白自己

有时候

逃避

是因为不想面对

有时候

是因为不知道该怎么办

有时候

因为爱过而完美

有时候

也却因为爱了而受了重伤

有时候

我想念

因为他很完美

因为很幸福

因为很开心

有时候

这就是我

有时候

悸动

绵绵冰

曾经心动的感觉

如今再也吃不到了

刚刚还是买不到该死的绵绵冰

我还以为

还可以吃最后一次

还可以感觉到

曾经的幸福

下一次

不知还有没有勇气去买它了。。。

如果

如果爱

 

如果想见

 

总有一天可以再见

 

并再次相爱

PS: 耶稣我是如此的相信

准备

我真的准备好了吗？

我不晓得。。。

我真的可以很好地面对他的离开吗？

是我在逃避还是真的可以放下了？

我不知道。。。

为什么我还是无法好好地去面对？

真的要离开了

我在做什么？

真的无动于衷吗？

我不后悔吗？

可以保证我以后不恨我自己

因为做了个酱的决定？

好麻木的感觉哦

试问又有谁可以理解呢？

我希望被人理解吗？

要不然我干吗由偷偷摸摸的写blog?

我有想象中的勇敢吗？

我真的可以像梁文音唱的：可以不爱了

我真的不晓得我到底在干什么！

耶稣我需要一个很好的解决方法！

我很难受

爱

可以很完美

也可以很痛苦

是时候变勇敢变坚强了不是吗？

耶稣告诉我，

我该怎么办？

特权

感谢耶稣^^

你对我太好了。。。

谢谢你给我的优惠和特权！

虽然只是几句的交代，

我足够了！

虽然你不理全世界，

但竟然和我交代了。。。

我知道这或许并不算什么，

但我真的满足了！

我不知道该做些什么，

但你让我知道不该逃避！

在未来的日子，

真得很希望我们都能够过得很好

感谢耶稣我很平静！

感谢耶稣他理回我了！

感谢耶稣你所安排的一切！

因为有距离所以才有考验，

起码可以让我知道

我是不是对你一心一意

我是不是很专一

我有几喜欢你

我的等待能力

时间是可以证明很多事

我的神是可以给我道路的

我知道我的选择

就算伤心难过

我的恢复能力都要像癌细胞一样快！

在神是没有难成的事！！！

你，加油

我，会好好过

最后

对，这既将是最后一次哭了！！！

一切都够了，真的。

耶稣，是真的哦！！！对吧！

我会很潇洒的继续过我的生活，

我不会在逃避了！

我要像你一样干脆利落，

或许酱能令自己少受一点伤！

耶稣我折磨了好久也该让自己歇歇吧！

一切都会过的一切都会好起来的！

还好我并不成为你的负担！

很高兴你今天终于跟我说话了

我等待了三个月

那，三年也不差吧？

耶稣，我将一切的决定权交给你咯！！！

希望你幸福和快乐^^

祝福你

还有，谢谢你的晚安！

耶稣我满足了^^

敬拜

我不管我开心还是不开心， 我还是要敬拜你我的天父^^

我要敬拜你一直到永远

就算我停止了呼吸

就算我心情在不好

就算我的情绪在低落

我都要敬拜你直到见你的面，

我还是要单单的敬拜你

可乐

我需要可乐！！！

可乐可乐可乐。。。

不喜欢可乐，

因为我讨厌它很多气！

我需要可乐，

因为它是我的烟、酒、毒品！

只有我很不开心的时候，

我会很努力的喝可乐来发泄。

我不知道我什么时候开始有这个习惯。

现在我不哭了，

但我只会喝可乐！

耶稣我的救主

求你赐给我喜乐的灵

好叫我因你欢喜快乐

因你的爱情比可乐更美^^

耶稣荣美的救主

你的爱是足以取代这一切的

愿我的心常常都归向你耶稣^^

耶稣是我的可乐

篮球

今天很早起床哦！

真的是因为早睡早起身体好哦？

心情真的是好的吗？

我不知道，

我不确定，

不想知道！

我只想起一句话：Your choice... 

所以说我想心情好

就跟人说我心情好啊^^

一个话题，篮球

记得我的老板曾经问我，

为什么会打篮球？

毕竟我讨厌了篮球十多年。。。

我说，突然爱上咯。

他说，是不是你喜欢的人喜欢打篮球？

噢，耶稣啊。。。 。。。。  

我那时突然想起了一句话：我喜欢打篮球。。。

不必怀疑那个人是谁。。。

反正就是一个即将离开我生命的人

我很诚实，对吧！

耶稣，我在怀疑我真的很笨

又在 blog 里自己爆料。。。

有时候，我打篮球很开心

因为觉得好像可以走进你的生活。

篮球，真的很容易融入友谊。

就算是对手还是同队的，

生命似呼紧紧地联系在一起。

虽然只是一场球赛的时间粘在一起，

可是这就是生活不是吗？

人不可能一辈子只是和朋友一起生活，

就像在球场上必须和对手一起过活，

只有一个标目，

就是进球咯！！！

哈哈

打篮球有很多的方式，

就像每一个人有不同的生活方式一样

都有自己的特色和优点

而我呢，还在发掘当中。。。呵呵

在我的每一次打篮球，

好像只有和男生打诶。。。

在我的生活圈子中，

只有我一个女生很努力的学习打篮球

我很怀疑，我真的是为了他吗？

当然不是啦，笨蛋。

耶稣，我很开心

讨厌了十多年的篮球

我克服它了^^

耶稣，

我渴望有那么的一天与你一起打篮球哦^^

交托

所有事情关键是

不需要再自己自作多情

把他放手交给耶稣。

请问你可以做到吗？

你自己无法走出来

但别忘了

你有一个独行奇事的神!

无法放下，很痛苦

所以神叫他离开了

到一个离你还满远的地方

不是说好了

要完全交托完全的顺服吗？

一切都会好起来的！

交托的另一个层面就是信心^^

我会一直等待

直到你把我的感情挪走

不然我就会一直的等待

不管到最后的结果会是如何

耶稣我选择等待可以吗？

我把他交托给你哦!

可是我却在等待

好像很矛盾哦！！！

但如果我的等待不是你所愿意的

那求你立刻除掉

干干净净的全部删除

不要给我自由的意志去舍不得

不说了

一句话

我放手交给你耶稣！

饶恕

在每一个人的生命当中，

或许会受到很多的伤害。

有的人选择生气、恨，

但也有人选择去饶恕！

饶恕的过程很痛苦，

因为你又要再一次的面对

那个曾经受伤的经历

心里的一切伤害即使是你尝试遗忘掉

都会一一的被挖出来

虽然很痛苦，

但那是唯一可以得着释放的一种方法！

在清泉中，

我饶恕了很多人，

那些都是曾经伤害我的人

其实真的很多！！！

不管他们是有意无意中

还是我觉得没有关系

但是在内心深处我却是受了伤

很多时候，

我都不会跟人说我受伤了

全身上下你知道那个部分的伤口最痛？

我的答案是，心

受伤的心灵往往是不被人知道的

因为他被隐藏的太深了

根本没有人能知道

或许只有耶稣知道吧！

我选择原谅是因为耶稣爱我！

你相信吗？

有一个快要20年的谎言要拆穿了，

我觉得我每一次受伤每一次哭泣

是没有任何人知道的

但其实耶稣一直都在我的身边

每一次都是自己一个人躲在被单里或墙角哭

每一次只有我一个人知道自己哭了

每一次我都不需要人的安慰

眼泪对我来说是见不得光的

要泪对我来说是不该流的

我不需要人的同情和安慰

我以为我可以

我可以比别人更强

清泉当中我第一个饶恕的人是我自己

上帝的作为是很不简单的吧！！！^^

所以，

每一次我受伤我哭泣

我都在拒绝耶稣

我好惭愧哦！

生命之中我爱很多人超过了耶稣

但伤害我的人也是我所爱的人

所谓：爱得越深，伤得也越重

有一个朋友对我说：No love, no pain! 

我说：只有世上的爱才会让人受伤吧！

           唯独神的爱是那么的真实是永久的！

那，我应该选择放弃呢还是继续等待？

我不应该牵涉到你那伟大的作为不是吗？

所以我不知道，也不要强求。

一切都随耶稣吧！^^

耶稣，继续光照我。

用你的爱来填补我的伤口和空虚。

耶稣，我爱你哦^^

光芒

耶稣，

我唯一的光芒！

我知道，

在你的爱里

一切的伤害并不算什么！

因为，

你的爱是如此的真实^^

你的神迹也如此的确实！

耶稣，

我爱你^^

耶稣，

我也会爱所有伤害我的人！

我亲爱的耶稣，

我在你里头得着平安和喜乐！

求你也祝福着我身边的所有的人

感谢赞美耶稣^^