不要

Can you hear me. I don't want to cry anymore.

真的

我的愿望很简单。真的。

逞强

明明很难受。我在逞强什么？

被寻

突然之间的情绪爆炸，又正是我独自一人的时候。。。

其实是昨天开始，但我忍住了。眼泪。

我不晓得我这是干嘛。就突然觉得很难受，超难受，眼泪像水灾那样要爆出来了。。。

已经蛮久没酱了。但两星期不到我又打回原形。


这一次，他是真的了。

真的想彻底让我不再纠缠。

所以，还可以再成为朋友是假的。是假的对吧？

你最后无理的要求，你最后的谎言。

我最后的崩溃。


这年头，真的过得好辛苦啊！

因为不知道处理爱的方法

因为不知道怎样处理一瞬间来的庞大又复杂的情绪

因为不知道解脱的方法

因为不知道放手的方法

因为不知道面对的勇气

因为不知道结局

因为的因为。。。

因为我不知道怎样放手

所以才那么辛苦



这一次。我不再寻找了。我等待被寻。

奇怪

不知不觉又突然间的暴饮暴食，还有郁闷了一整天（我都没发觉到，是屋友和我说的），还有我的手就突然不明不白的拿着手机打给阿布（没原因的）。

我，又干吗了？

又怎么了呢？

谁知道。。。 。。。。

奇怪奇怪真奇怪。。。XD

变狠

一个蛮久不见的朋友，说话也变狠了些。。。

我说：

我想静悄悄的出现，静悄悄的离开。但这一次，不会再给你发现了。

他说：

那就干脆不要出现啦。。。做自己麻烦。。。要不然就是死了那颗心，也就没那挂虑。。。:P

话说得也对，那就不要出现阿！干吗让自己难堪，干吗让自己麻烦？

但是，死了那颗心的话，我也会跟着死掉吗？

心要是死了，那真的就一无挂虑了吗？

我希望的只是，

我可以让我自己过得更好些。

我只想让自己没遗憾。

没有因为胆小、害怕和伤痛而错过而让我有机会后悔。。。

这一次

是关键的一次。

继续

或

停止

重新

我要做的事和我可以做的事和我该做的事如果是相同的话，那该有多好。

很多时候，我是个矛盾的人。

在我受到刺激或不开心或心情不好或要发疯的时候，我都会做我平时不会做的事情。

在一天之中，我的心情变化得比金宝的天气更够力。一下子开心，一下子发呆，一下子进入郁闷的状态，一下子无法控制的想哭，一下子安静到忘了自己的存在和身边的人的存在，一下子脾气暴躁，一下子。。。 。。。 这种喜怒无常的生活，都过了快一个月。从那晚开始。一直到现在。

我的方向在哪里？我的中心点呢？找到了没？

我还是不懂，该如何处理我的情绪。虽然我上完了情绪管理的课程。

终于明白，那些傻女人们的心情。在爱情受伤后，被抛弃后，而选择断掉自己的生命。不因为什么，只因为不懂得如何处理掉自己的情绪。我也试过，整整哭了整个星期。事情不但没处理，还失去身边的朋友，因为自己太极端了。而他们，都无法理解。被自己很要好的朋友的不理解，难受。然后呢，更加的不晓得该怎么办。失去了支持，失去了中心点，失去了方向，失去了爱人，失去了知己，然后，就更多的失去。有立志过要坚强，要站起来，但谁都不懂，在疼痛中站起来，过了一会儿又跌到的那种创伤。

我在这种情况下打滚这又打滚。。。

想起了某人的一句话：神啊，破碎她。

而这个宣告，印证了。

她，是我。

经过这一次，我学到的是，我必须看清楚，

我要抓住的---是谁，

我要依靠的---是谁，

我要爱的---是谁，

我的重心点---在哪儿，

我的力量---从哪里来，

我的帮助---在哪里，

我的救赎主---是谁！

我，要重新的好好生活了哦！！！

重新出发！！！

我爱你，我自己 :)

我爱你，我的神^^

极端

复杂到极端的心情，很难受。

我是否

是时候

该见

心理医生了？

还是

我还是有一点承受不起。当你在msn和我说话时。虽然很想和你见面，但我总觉得自己没勇气。很害怕。我害怕我看到自己无法自控的哭了整个星期或更多时间的样子、我害怕接近崩溃的感觉。我害怕我再次抓住你不放。

我曾相信过，如果爱，如果想见，总有一天可以再见，并再次相爱。

但这一次，

可以相见，

却不可以相爱。

转点

能说别哭就不哭吗？

我连控制眼泪就不行了。

我不是超人，不能够保证明天可以收拾好心情。

是从那天开始吧，一直到现在我都不记得时间日期，不记得我怎么过活。

脾气变得古怪，超级暴躁，一直骂粗口，一直动不动哭。

好像掉进了很大很大的空洞，我走不出来。路途太黑暗，地上太多窟窿，跌跌撞撞，坚强忍痛起来，又跌倒。伤口还没复原又伤了。起来跌倒起来跌倒，命令自己起来，命令自己坚强。还是不行。没有人理解，没有人回应，没有人支持，没有人。人呢？

我绝食。我要得到解脱。我不要逃离，我只要解脱。我不想要问你在哪里。我不要埋怨你。我不问为什么。我只要等你来救我。我相信你会来救我。我知道你会释放我，让我走出来。不再是我自以为是的说坚强我就可以坚强，说没关系我就真的没关系，说不哭就不哭。我不要在催眠我自己。我不要再命令我自己。我不要过没有你的生活。

我真的一刻都不能没有你。

没有你的我就是像现在的我。哭死掉也的不到释放。拼了命努力坚强的站起来还是一下子就跌倒了。靠人却靠不住。人的安慰却医治不了我内心的伤痛。

呐喊，没用。
狂哭，没用。
堕落，没用。
催眠，没用。
狂灌，没用。
伪装，没用。
找人，没用。
装傻，没用。
假笑，没用。
奔跑，没用。
吹风，没用。
幼稚，没用。
笑话，没用。
kixiao 没用。
追星，没用。
不想，没用。
崩溃，没用。
自虐，没用。
死掉，没用。
粗口，没用。
打人，没用。
看戏，没用。
睡觉，没用。
冲凉，没用。
呼吸，没用。
放松，没用。
炸歌，没用。
逛街，没用。


什么方法我都试了，结果 都 没 用。。。

我 应该 比谁 都 清楚。我怎样才可以振作起来！

对，我要 依靠 你！

我心里依靠你，我就得欢喜。

我心里相信你，我就得释放。

唯一可以医治 我的心 的 只有你

Mr.J

只要我不抗拒，我要我不推开你，只要我亲近你。

一切，只要我的主动不是吗？

我主动认错，我主动回到你身边。一切都不没事了吗？

我知道 我会 没事的

这个不是自欺或自我安慰。

有你 我会 没事的

你给我 平静安稳舒适 的心

你 给我 别人无法给的安慰

只有你 看得清 我有多破碎 我有多痛

惟有你 才能够 救赎我

坏心情 危险 暴风雨 你都会为我挡着

然后 给我 前所未有的 喜乐和平安

让我 不再害怕

不害怕爱，不讨厌爱，不抗拒爱

因为 你的爱 很美

你的爱 救赎了我 医治了我

有你 我不惧怕
有你 我不堕落
有你 我有喜乐
有你 我不再痛

감 사 합 니 다

사 랑 해 요 M.J <3>

没有

我已经没有任何勇气跟任何人说任何话了。

是不是时候该见心理医生了？

救我

我找不到依靠，我看不到希望，我得不到谅解，我找不到出口。

我还可以撑到几久？感觉我快疯了。

我失去力量，我失去勇气，我失去朋友，我失去自己，我失去精神，我失去健康，我失去支持，我失去目的，我失去动力，我失去理智，我失去。。。 。。。。

救我，脱离这一切好吗？

没关系

我拼了命的跟我自己说

风格

我拼了命的告诉我自己，

要坚强、要坚强、要坚强。。。

做完我的 assignment 之后才可以继续哭。。。

就算哭着也得做完！

这才是我的风格，对吧 :)

不停

神啊，

我就是哭不停怎么办？

十一

不管我以后会不会记得今天，

半夜猛灌着四五罐的可乐在湖边哭了几小时，

可乐把我灌醉了。

2010 11月 11日的 Jenny Lu

牛犊

昨天无意间在Pasar Seni那儿吃了牛肉面。我竟然吃了我从来都不吃的牛犊。吃着吃着的同时，突然好想再和你一起吃牛肉面 XD

最近很想你，但意外的是，我不再用脑袋去想你，而是---用心。用心去想念一个人和满脑子都是同一个人的影子是不一样的。分别在哪儿我也说不清，但很确定的是两者我都经历过。是想念的等级不同吗？是我比从前更想你呢还是更不想你了？不管什么都好，最重要的是，我还很冷静！感恩呐！！！:）

简讯

今早在图书馆外磨磨蹭蹭了半小时。那时就酱想把你留给我的简讯都洗了。那是下了多么多的狠心才作的决定！结果，只删了一封。三年来，我都没把你所留给我的简讯删除掉。XD 我想，那是多么傻的举动。



曾经，你的承诺。曾经，你的喜欢。曾经，你的过去。还有，我的保留。



有一句话，在我脑袋许久了。有太多的人有意无意的说过，不要被感情说捆绑。我不晓得我是否被绑住了。。。



但我还以为我不再思念的时候，事实往往很伤人。因为它已经牢牢地刻在我的心上了。那时我无法控制的事。的确，有时我真的很难熬。因为我们都不再是从前的我们了。我长大了。智慧牙最近也生了两颗。还有我变了。我变的比从前更不喜欢讲话。我不喜欢讲废话。我享受一个人的生活。我现在最喜欢的事：一边静静地听音乐一边看书。很平静地看你的网页。做我想做的事，看我想看的事。



有一些遗憾，对，是一些。因为不敢说很多。一些我想和你一起做的事，一些可以弥补我们过去的事，一些。。。 。。。。



有些话有些事，我真的只可以在这里表达吧。我很希望，超级的希望我们都可以过得很好。不管你在不在乎，我还是想说，不要担心，我会过得很好的。

的事

想做的事：

和你一起去海边
和你一起去溜冰
和你庆祝圣诞节
和你去吃绵绵冰
和你一起去唱K
和你一起逛书店
和你去游乐场玩
和你一起玩桌球
和你一起打乒乓
和你一起打篮球
和你疯狂玩一天
和你有一个约定
和你开心一整天

心情

心情真的是件很复杂的东西。

原来心情不好时身体也跟着不好。。。

原来情绪和身体是紧紧相关的。。。

原来保持心情愉快是件那么重要的事！！！

再见

很想对那很沉很重的包袱说再见！！！

哭泣

哭泣，现在是我的权利！！！

海边

很想找一个海边来呐喊！！！

约会

我立志了。从明天开始我要和Mr.S约会去！！！谁都不能阻挡我！！！

AzA aZa FiGhTiNg~~~

害怕

我害怕了那种一直看着你的网页然后眼泪却一直止不住地流下

好事

一首可以诉说我心情的歌：

我怕
我失去自己
像摔坏的玩具
该怎弥补空洞的眼睛？

想哭
找不到理由哭
呼吸已经麻痹

一百个谎言是我的面具

到底
谁来救赎这封闭的世界？
我不想孤独面对我自己
救我脱离一切！

终于我找到了你
就像一朵不凋零的花 :)

我的心
像被你拥抱的小孩
你就是爱
永远不会更改！
（完全明白你的真爱）

终于我找到了你
就像一朵不凋零的花

让过去
从悲伤便成美丽的云彩
你就是爱
永远不会更改 ^^

*PS: 因为有你，我才愿意让我的眼泪流下。
**PPS：因为我知道一个永远无法改变的事实，你是我一生的依靠。我微笑的理由！
***PPPS：一个我要时时记起的教训，把你抛弃在后头的日子，我过得乱糟糟！！！

可以哭出来，原来是件那么好的事。谢谢你。

113

第 113 天

我还是无法放下的一个人

还是不由自主的去找他的消息




原来

这个地方

我还不想 忘掉

还不想彻底的把它从我心中挪移

佩服

神阿，救我。我就算每天酱喊，我还是一样。因为我没有任何的行动，任何给救的行动。



我一直都很羡慕很佩服一个人。她总是那么的勇敢。勇敢的表达自我，勇敢地迈入人群中，勇敢地往前不退缩，勇敢地面对一切。在我眼中的她，是多么的亮丽坚强勇敢。虽然我没太多的勇气接近她，但至少我还懂她的消息。当我看到她那么勇敢地和大家说明，我想到我自己。为什么我不能像她一样？我这个笨蛋。



看到她写的东西，我哭了。她总是有那么多的勇敢去勇敢。她总是有那么多的想法去解决。他总是有办法。。。而我，为什么还在无动于衷？为舍还在这里写笨文字？？？？？？写这些真的对我有用处吗？我真的因此而发泄了吗？我的问题就因此解决了吗？



我只可以，只有在，躲在床上棉被里哭泣。撒娇，神经的诉苦，眼泪没责备没控制的流，哭到累，说到累，哭到睡。但很神奇的是，早上我放松了，喜乐了。我感恩有你的存在。因为我知道我不是和空气诉苦，不是面对空气、不是面对黑暗、不是独自一人无助冰冷的哭。我，始终还是太情绪化了。但，我不想那么悲哀的过我剩余的人生。我要我的人生充满喜乐。我要我的人生被你充满，是你，不是他。是你，我的神。



我总觉得我一直一直太过多事太八卦。我干吗那么喜欢乱乱为人心痛担心？甚至一些我不认识不熟悉的人。就因为酱，我总是爱感情用事。我才那么情绪化的吗？酱子的我跟本不像以前的我。以前，我只了一用蛇来表达我自己。冰冷，冷酷，我行我素，管别人死活，一句话可以杀人的坏人。对，我以前就是那么坏。占着自己的权利大欺负人，又不准人说我坏话。哇塞，我以前好像还真的是酱。那。。。 我还是选择现在的我好了。。。起码，是别人伤害我，不是我伤害别人还不准她哭不准有异议。突然发觉我的神好神奇好奇妙哦。他真的把我的个性都改了。从我18岁开始。。。从我想更爱他更想认识他开始。他总是酱，一秒钟前我很忧伤烦恼情绪化，下一秒突然笑了。他真的很幽默，很神奇吧！我感恩，他让我想起，让我知道他是可以把我那么多的不好转化为好。我现在才恍然明白发现，他把我的个性也换了。哇塞，你也太神奇了吧！感恩 感恩 感恩。。。

自责的心就酱完全所有都变成感恩的心。让我再次地佩服到五体投地。^^

消失

一直对自己说，没有关系，我不痛。到头来还是受伤了。可是我却不原意承认。

昨晚，哭了一觉，醒来没那么痛了。一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼。神阿，我要抓住这个应许。

哭也哭了，也撒完娇了，吐完苦水，准备让痛离开，重心来过。

眼泪原本已止了，但你又让我想哭了。我什么时候，才可以不去理你？我什么时候，才可以不那么在意你？你知道吗？你的一切我都有注意。深怕自己错过任何有关你的消息。 是我太傻了。

真的，我需要把你的全部交给神。酱子，我就不会再多管闲事的介入你的生活。就让我消失吧。从你的眼中消失。

抱歉

请问

我后悔了吗？

最近酱放纵自己让自己酱情绪化

其实

我后悔了

真的。。。

因为

也好像

影响到你的情绪了。。。

真的很抱歉

对不起 :(

mi a nha da... ....

mo du jie ta sim nida

只要

只要你愿意，

你行的！

不管多困难，

只要你愿意，

你行的

知道了吗？

理由

你是我唯一坚持下去的理由！

活着

其实，我害怕。

只是我不想承认害怕。

因为害怕，

我会退缩。

因为害怕，

我会软弱。

因为害怕，

我无法完全的交托。

我害怕突然有一天，

一觉醒来你就会消失不见。

我不晓得我为何会变成这样。

我人生中最害怕的两样事情，

失去和离开。

因为这样，我不想再交朋友。

因为这样，我不敢再投入太多的感情。

一旦投入了，

我知道

我再也无法自拔了。

失去和离开对我来说

太伤太痛了。

人生，好短哦。

就算我用我剩余的人生去等待，我都觉得好短哦。

人生无常。

谁能确定我能活到几时。

谁能确定人的岁数？

只是，

我想，

在我失去我的生命时，

我还能再见到你。

酱，

我就满足了。

所以，

你要给我好好的活着哦！

PS:

我感恩

谢谢你给了我生命

谢谢你给了我呼吸

谢谢你给了我盼望

谢谢你给我的恩典

我的神我爱你^^

喜欢

我，还是太喜欢我家的风景。

不管是下雨天的KLCC, 晴天的KLCC，夜晚的KLCC, 早晨的KLCC, 被雾包围的KLCC, 凌晨的KLCC, 我都喜欢。

但是我想，我不会太想念它，因为我已经很珍惜它了。我很欣赏它。它有着我和他的回忆。我会把那画面牢牢的记住。因为那是我曾经很美好的记忆。不管对于它还是他。我都想记着。

我想说，我过得很好。很开心。我说过，总觉得喜欢你是件很开心的事。所以，我会记住你给我的记忆。所以，我不会再逼自己不喜欢你。所以，我会过得更好。所以，我要更享受开心的生活。一切都很美好。我很开心，我的生活有你。我更开心，我的生活有神的同在和眷顾。我感恩^^

单纯

Eagle Kids 真的超级可爱！我超喜欢他们哦。虽然只跟他们相处短短的两三个钟，但感觉真的很爽！那些小孩子未免也太可爱了吧。没见过他们的人，我想是不懂这种感觉。今天算是个很不错的经验。很感恩，神给了我这个机会放松自己。他们好单纯。跟他们在一起会觉得很开心，一切的烦恼会不见，还有你会忘了你的真实年龄。

这是我的第一次。第一次面对酱多的小孩。虽然有点不知所措，可是后来却融入他们了！^^ 第一次帮小孩擦身体，换衣服，吹头发，梳头法。初初时会紧张，怕弄痛他们。第一次学会用心跟小孩沟通，而且要很细心的聆听他们说话。所谓一回生二回熟，从一直跟他们讲话被不理睬到一直拉住我， 这里姐姐姐姐的，那里老师老师的。天啊，真得太可爱了。他们都很乖，很听话的。也很容易相处哦！怎么办？我爱上他们了！小孩，真的太可爱了。我好喜欢他们的单纯。我喜欢他们的善良。我喜欢他们的笑容。我喜欢他们的真实。我喜欢他们很喜欢我。我喜欢他们就酱把我当成与他们同龄的小孩。真的，请相信我，太可爱太单纯了！ 真是人见人爱的小家伙们。啊，恨不得每一天都跟他们一起。

今天学到的功课，像小孩一样单纯。虽然每天都听到说要像小孩一样。没有跟小孩一起相处得大人们，无人如何都不知道单纯是什么！单纯。也是一种诚实面对自己的感情动作行为。就使用全部的心去相信。你可以了解吗？

下午碰到一个很可爱的情况。一个小男生一直拼命的拉住我的手，说姐姐过来，过来一下，姐姐过来~~~ 我就酱被他拉了过去。去到一个毛毛虫的玩具屋里。然后说，姐姐你可以进来吗？我感觉很感动，他好像很努力的让我走进他的世界。可是我跟他说，姐姐太大只了进不到。（其实勉强的话我是可以进的。。不过我还是得照顾他们的安全）之后老师们就叫他们进课室要上课了。顿时，几个小男生都通通跑进毛毛虫屋里，然后其中一个跟我说：姐姐虚，不要给老师看到。（那时他的动作，他们的样子太可爱了！）我说，里面不会很热哦，乖乖出来我们进课室啦。另外一个指着楼上说，这里有冷气。（其实是个洞洞来的！）可是后来哦，老师一喊，他们全都很乖的跑进课室！

后来我发现，小孩其实是很容易相处的。只要你用真心去对待他们！我是酱子的经历到。然后需要一点点的耐心。讲一个例子，我带一个小女生去上厕所，我跟他说话他不理我。帮他穿裙穿裤，不跟我说话。冲完凉，帮她擦身体擦头，换衣，吹头，梳头。我那时感觉到或许她觉得我很陌生吧。可是我真得很用心的帮他做每一件事。之后到了吃午餐时间，他就开始跟我讲话了，姐姐这个姐姐那个的。然后到撒娇。然后就混熟了。男生呢，你只要陪他们玩就能很快的跟他们打成一片。小孩子们的撒娇真的很窝心。感觉很棒！很感动！小孩们的感情是最真实、最纯真、最温暖的！^^ 心情不好时，如果可以，如果情况允许，那就混进一大群的小孩子里面。你会得找开心，你会放松，感觉平安。所以嘛，神为什么要让我们向小孩一样的爱他，原因就是这个样子。。。耶稣，我要像小孩一样的单纯。那么单纯的相信你，爱你，依靠你，承认你！

谢谢耶稣让我今天混进eagle kids 里面！今天去教会是为了但义工，万万没想到会下去玩。今天Cop了很多，pack了很多信，还有粘了很多邮票。感觉很充实，只是会累。但是我今天得着了开心。无条件的帮忙，默默的付出，感觉很好很棒。我爱我的教会，我爱那些小孩^^谢谢耶稣给我今天的生活。让我知道，在我眼中一切看是很难的事，但在耶稣的同在中，一切都很简单很美好。就像我虽然很喜欢小孩，但我不知道该怎么与他们相处。还以为小孩子都是很难搞的，很难相处的。原来不是的哦！我越来越喜欢小孩了:D

交托

我知道我不行每一天象中毒似的想知道你过得怎样，还好吗。因为今天突然间开了我与神的八宝袋，就是我把我的难题困难交给神，神就会与我一起面对那件事！2009年1月9日起，我已经把他完完全全的交托给神了。所以我就不许自作多情一厢情愿的乱乱担心他！我感恩，神让我知道，他再一次的提醒我，他是一直与我面对所有的事情。我感恩有这一位神！^^

05.02.10

01:04:53

记得

啊，胃痛了。最近老是酱子的。痛得发出警告了。痛，才能让我自己记得要更爱我自己，要更好的照顾我自己。要是就连自己都顾不了我自己，那我凭什么照顾其他人？所以，不准再乱乱胃痛了哦！araso?

突然又听到一首韩歌---heartbeat。然后又很变态的爱上那心跳的声音。感觉好熟悉，好怀念。。。呵呵。。。

Bopbop bopbop bopbop bopbopo... .... Can you feel my heartbeat?

白色

很喜欢你时我会记得穿白衣，因为那是你喜欢的颜色！:D

黑色

想见你时我会穿黑衣，因为上次在没有想到会见到你时是穿黑衣。

青色

想念你时我会记得穿青色的衣服，因为你知道我喜欢青色！^^

情书

哇噻，真的太够力了。到底是哪一个家伙？写了很奇怪的日记，然后夹在我的书里。我竟然感觉不到‘作者’在日记中写得如此爱，如此想念，如此心痛。。。两张的日记来之于2008年六月18和19日。只不过我觉得很陌生，我不知道是谁写的。附记：我不算偷看。1 他在我书里出现 2 写着to jenny lu 。神啊，我真的不希望任何人喜欢我。一个，一个就够了。但我可以选择哪个人是谁吗？呵呵。。。

想了超级久，记回过去的一切。虽然记忆模糊。但我因该猜到是谁吧。文字很烂，不顺，很多错字，然后很多用拼音代替不会写的字。对于这个人，之前很恨、很讨厌。可是我很感恩，神是始终释放了我。我愿意饶恕。饶恕了他对我所有的伤害。澄清：他不是我男朋友，只是一个追求着吧。估计他已经不喜欢我了。世界人的爱就是如此的短暂。没有永恒，只要被留下短暂的记忆和文字。或许当时有多痛苦又多爱，但是时间真的可以证明很多的东西。例如人那有限的爱。

我生存了20岁。喜欢一个人，为了一个人而痛苦的最久纪录还只是短短的两年。或许换句话说，我喜欢一个人不超过两年！这是我20岁的经历。那，这一次呢？我不记得喜欢上他的时间有多长。我只记得，我花了很久很久很久的时间才可以接受自己喜欢上他了。我好像接受这个事实是一年前吧。等着瞧吧。明年的今天，后年的今天，五年后的今天，是否还是一样的喜欢你 。我也想要知道，我对你的感觉有多强烈，需要多久的时间会能把它消耗完掉。

要是照着两年的时间是足以让我可以忘掉一个人。那我在这里写的一切都是狗屁。 我的等待也是限于两年，那我觉得我不配这爱情。我的爱太虚伪了，因为可以因为时间而忘掉一个人。太虚伪了，如果因为距离和时间而改变。未来的一切我还真的不确定。我决定放下所有的烦恼。不在乱乱思考，做无谓的假设。我说过，我要将我的生命交给你。所以我感恩。我不再那么的情绪化。如果是以前的我，要是推算到酱子的结论，我会很恨我自己，觉得自己太虚伪。我很感恩，我不觉得我虚伪，因为我不但把我的生命交给你，我也愿意把我的感情交给你。对，我不埋怨。就像我自己一厢情愿的等待，不管结局如何，我都不埋怨！

我很感恩，因为我知道我的心不再动摇了。对于神，对于你。:)

给你

今晚，很感恩。谢谢耶稣。我哭了。而且很多、很久。我呐喊。这是第一次，第一次哭得完全没有控制我自己。没有用脑袋想，没有刻意的阻止自己。我只是顺服在你的里面。我好像哭了蛮久才知道自己哭了。没有思想的哭，没有节制的哭，没有理其他人的哭，好像是第一次。哭到我没力气了，但我还是不明白为了什么。。。因为没有多余的思想，没有多余的问神为什么。虽然哭到很累，很没力，但是我总算松了一口气。想想之前的我估计是闷坏了。因为不允许自己哭。我不想被多余的情绪而影响我的生活和心情。

不哭，是坚强的理由！这是我对自己的歪理。哭，对我来说太难了。我不要用我的眼泪来换取什么。我累了。我只想让神掌管我的一切。也是我今天对神的应许。我一直一直地说、拼命拼命地说，我愿意。我要把我的生命交给你。对，毫无保留的交给你。可是之后我心里有一句话：卢丽卿你确定吗？但我还是一直一直的重复，我要把我的生命交给你！就酱走到台前。就酱满满的发抖。就酱开始掉眼泪。就酱开始哭泣。就酱呐喊。我放纵我自己交给神。我从来不知道我会哭得酱够力。抛下一切的自我和面子，就酱顺服在你里面。我放松了！感谢耶稣。^^

我知道，今晚是神给我一个重新地开始，重新的生命。我知道，我的生命不在于我。我知道，我是为了神而活。我知道，我或者是为了赞美你。我知道，我拥有你就等于我拥有了一切。我知道，你知道我的一切，我的感受、我的痛苦、我的心痛、我的委屈你都懂，你都了解。谢谢你，谢谢你如此的爱我、如此的接纳我! 我决定，我决定永远都不要离开你。我要永远的爱你。我要把我的生命永远的交给你，全部交给你。我爱你耶稣。我要用我的全心、全意、全脑、全细胞、全身体来爱你。请让我不要停止的爱你，想你，向你唱歌、对你说情话。再也没有任何人、或任何的事务阻挡我来爱你！谢谢你耶稣，赞美你耶稣。我将荣耀都归给你！^^

耶稣晚安^^

开心

很开心，很感动。因为我刚刚收到了他报平安的简讯。感谢神他平安到达目的地了哦！还有，我今天过得很好。虽然他离我很远，但是到处都是他的影子:D 喝着他喜欢的饮料，听着他喜欢的歌，嗅嗅咖啡的味道（虽然我不是很喜欢），走过他曾走过的路。感觉一切都很美好！^^ 感谢神你给的平安和喜乐。感谢神你给我的一切。我爱你耶稣:)

珍重

对不起，我只能说对不起。可是我最希望能够得到你的祝福。你要知道，我真的是把你当成知己，我的好姐妹了。请你原谅我。我好希望可以得到你的谅解。请不要再说，原来他比你重要。不是的，你们两个够对我来说是超级重要的。当友情遇上爱情，或爱情遇上友情，我也不知道该怎么选择。我也好痛苦。我留在这里的时间不多了，他也不多了，所以我选择他。对不起。

怎么办，我有太多的对不起。对不起我的宝贝，我的亲爱的，我的达琳，我的哈尼。我没有抛弃你们，也没有不爱你们。我只是在选择我人生的另一个旅途。因为你们，我学会对友谊付出真心。我是真的真的很爱你们哦。亲爱的啊卡，宝贝啊娃，谢谢你们对我的谅解。因为有你们，我才觉得女生不是都是令人讨厌很难相处的。我不知道，我离开之后我们有没有机会再见面。因为太爱你们了，所以很难受。我真的不是因为一个男生而抛弃你们，我是真的想重新开始哦！

我的dear, ahka, 我爱你哦！我的babe，桦 , 我爱你。我的darling, gladys，我爱你。我的honey，美，我也好爱你哦！ 我不敢讲我舍不得，我其实很害怕哭。真的。我也希望我可以走得潇洒些。你们也都希望我可以长大不是吗？你们都希望我过得更好不是吗？

对不起我的宝贝们。我承诺，我会过得更好。我承诺，我不会忘记你们。我承诺，我会爱你们一辈子哦。有机会，不管天涯海角，我都会去找你们的哦。再见了我的宝贝们。请原谅我只能在这里说再见。

宝贝们，要保重。

卡，给我好好努力读书，记住你所对我承诺的。不可以对其他人乱乱心动，乱乱受伤。不可以太爱弘基，希公主。不准抽烟，喝太多酒。

桦，你也是要加油哦。不管你做什么事，我都会支持你哦。新学院，新朋友，新环境，都要努力哦。因为你太可爱了，虽然有时是傻的可爱，但是你所作的一切我都有看到，我真得很感动！很温暖！不准太傻哦，虽然你是我们三个之中最长接触社会的，其实你还比我单纯呢！呵呵。。。。

gladys, 可能就连回去钱都见不到你了。要好好坚持你所作的一切，不要觉得你笨你不会，要记住你的思想决定一切。要开心的过每一天哦！虽然在不同的地方，但是你要和我一起成长哦！

美，不要质疑我对你的友谊，虽然我没有对你像起他的宝贝们常说我爱你，但是我希望你知道，我对你的友谊不是假的，我对你的信任你是知道的。你要知道，我是真的掏出我的真心和你建立这个友谊的。要好好照顾自己哦。有不行说的秘密，还是可以告诉我，还可以找我哦！愿你经历神更多，爱神更多，成为一个神所喜悦的女人。不管我在那里，只要是你记住我的一天，我都是你的好姐妹！

好了，我不可以多写了，不行太情绪化了。免得我会很难受。我只想说，我会跟着你的脚步走，不再偏离了。不再再有多余的情绪化。耶稣我爱你。我会靠着你所给我的力量勇敢坚强继续走下去，继续面对未来。不会在退缩，因为我有你当作我的挡箭牌，因为我一直都在你的保护阴下！谢谢你耶稣^^

选择

寻找心情的平衡点。寻找勇敢去面对。寻找维持好心情的方法。寻找脑袋的平静。寻找聪明我的。告诉我，我会找到的。很感恩，从昨天开始，我知道该怎么做。很感恩，我知道。没有言语的爱情，没有言语的再次发现爱。其实很多事情，使都可以变得很简单。只要没有责疑，没有逼迫，没有懦弱，没有隐藏，就好了。

我很感恩，我找到解脱点了。原来不是人可以告诉我该怎么做，不是自以为是的说酱可不可以对不对。而是在面对心里最真诚的一面。还有决定。还有坚持感。很简单对吧！我得到了原来是我想要的答案，只是我不知道。原来我还向往着你的坦白。我不想要什么或任何的东西。我只想要知道你过得好不好，你的近况。酱就可以了。谢谢你让我重新有了勇气。我选择诚实的面对我自己。

我选择离开这里，不是因为我要堕落或太情绪化。或说要离开这伤心地。是因为我想找到生命中的另一个起点。我想多学些东西，我想多认识不同的人，我想要变得更长大，我想要变成聪明智慧的女生。我想要活的更更更加的好，因为我说过你要比我过得更好。我要重新装备我自己。我失去了太多，是因为我的不成熟，我的遗憾。所以我决定不浪费自己的生命。我想活得更充实。我想要酱子的装备我自己。等到将来要再次的遇见你时，我是一个不成为你包袱的人。一个值得你去爱的人。

我已经得到我的勇气和坚强了。你呢？

所以，加油咯！

三下

不准哭，不准痛，不准舍不得，不准想念，不准胃痛，不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。 不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。你已经做得很好了。继续坚持下去。再一下下，一下下就好了。就一下下哦！真的就一下下了！再忍耐一下下就没事了。真的，不准给我哭哦！乖，不准哭。很快就好了。一下下就好了。我很乖，所以不准哭！

二下

突然坚间觉得好不舍得。难道我是真的可以离开这里的一切吗？总以为我还有很多的时间。我随随便便埋怨说要离开。现在好了，神安排了回家的路给我。可是哭的感觉又出来了。我舍不得这里。我舍不得离开这里的所有回忆，所有有你的记忆。原来我伤心的是因为害怕，还怕你对你的记忆不见了，害怕就连你的影子都消失了。怎么办？

其实我也没有想象中的那么勇敢。我的变身术用尽了，我的忍耐到了极限，想念被压到极限了，爱被隐藏到极限了。原来我是如此的爱你，想念你。这是我一直在逃避，和不敢面对的事实！我总以为时间过了我就没事了。对，我是如此的相信，我是如此的说服我自己，我是如此的欺骗我自己。

可是爱太多了，我不知道要怎么收回。我不知道要怎么隐藏了。我不知道要怎么欺骗我自己了。我还自以为是的觉得我无所谓。一直一直的说服自己已开始是满有用的，但却无法压制心。我的心好痛，好郁闷。就连一只用手按住压住也都没有用了。我真的已经无法控制它了。简单的爱是很美好，但是我确实想太多了。所以我的心才那么的郁闷。除了郁闷我不知道该用什么来形容。感觉他一直被很多很多层的东西包围。是因为太过压制我的感情才会酱子的吗？我不知道该怎么办。我很害怕面对这一切。我很怕伤害我自己，更害怕伤害他。我一直觉得我的感情是多余的。没有它该多好？我不想成为他的负担，我不想我那多余的感情成为他的负担。

我唯一可以做的，也就是我一直在做的，就是在欺骗我自己。再过一下，再忍一下就会好的。一个人痛苦好过两个人的痛苦。一个人受伤好过两个人受伤。一个人寂寞好过两个人寂寞。一个人难熬好过两个人的难熬。一下，再忍一下就好了。我告诉我自己，我会伤心难过的，但一切都会变好的。就再忍住那多余的感情吧。我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我好多了

一下

不准头痛，不准胃痛，不准咳嗽，不准心痛，不准呕吐，不准生病。我说不准就不准！管你有多难熬都要熬过去的。坚强坚强坚强！都最后一刻了，熬过了就好了。考完后就可以离开了，可以离开了，我就可以离开了。卢丽卿我不管你用什么方法，我命令你要熬过去！就算再辛苦，再过一阵子就好了。一下就好了，真的！还有，不准搞自闭！真的，在坚持一下下就好了。一下就好了。你给我忍住。不准哭， 忍住就好了！真的再忍一下就好了。一下就好了，真的就一下！一切就都会好转的，知道吗？一切都会好起来的。只要再忍一下就好了，真的真的一下就好了。一切都会好过来的！再忍一下就没事了。没事了。我知道再忍一下就没事了。一下就好了。

开心

我不明白

为什么可以

因为一个人而那么的开心

如此可见

就是因为我

被那病毒侵袭得太过严重

我很开心

因为有你的存在

心情很闷

也不知道为什么

心跳很快

我想我是疯了

不过还好

因为我懂得

什么叫做适可而止

简简单单有多好

没有承诺所以也没有所谓的背叛

爱

其实很简单

也真的很快乐

我很开心

因为我懂得这个道理

我很开心

因为喜欢一个人真美好

我很开心

因为我愿意让我自己开心

原来不需要想太多的爱是真的很美好^^

讨厌

我讨厌这样子的自己！

伤疤

我不愿意我的伤口和疤痕被你看见！

可怜

适而可止

我究竟何时才懂得这个道理？

到底要如何才可以停止做这一些的傻事？

我还是无法接受酱子的我

什么时候你才可以真正的摆脱掉我呢？

突然觉得你还真可怜！

剩下

心跳的感觉原来是如此的吓人

当只剩下简讯时

还是会心动

当只剩下声音时

我的心跳还是如此的激动

当只剩下一双鞋时

那急促的心跳真是要了我的命

心跳加速的另一个意思是小路乱撞吗？

我始终不能够明白

为什么这一些事还会发生在我的身上

是因为一年不够长吗？

还是6461公里还不够远？