不要

Can you hear me. I don't want to cry anymore.

真的

我的愿望很简单。真的。

逞强

明明很难受。我在逞强什么？

被寻

突然之间的情绪爆炸，又正是我独自一人的时候。。。

其实是昨天开始，但我忍住了。眼泪。

我不晓得我这是干嘛。就突然觉得很难受，超难受，眼泪像水灾那样要爆出来了。。。

已经蛮久没酱了。但两星期不到我又打回原形。


这一次，他是真的了。

真的想彻底让我不再纠缠。

所以，还可以再成为朋友是假的。是假的对吧？

你最后无理的要求，你最后的谎言。

我最后的崩溃。


这年头，真的过得好辛苦啊！

因为不知道处理爱的方法

因为不知道怎样处理一瞬间来的庞大又复杂的情绪

因为不知道解脱的方法

因为不知道放手的方法

因为不知道面对的勇气

因为不知道结局

因为的因为。。。

因为我不知道怎样放手

所以才那么辛苦



这一次。我不再寻找了。我等待被寻。

奇怪

不知不觉又突然间的暴饮暴食，还有郁闷了一整天（我都没发觉到，是屋友和我说的），还有我的手就突然不明不白的拿着手机打给阿布（没原因的）。

我，又干吗了？

又怎么了呢？

谁知道。。。 。。。。

奇怪奇怪真奇怪。。。XD

变狠

一个蛮久不见的朋友，说话也变狠了些。。。

我说：

我想静悄悄的出现，静悄悄的离开。但这一次，不会再给你发现了。

他说：

那就干脆不要出现啦。。。做自己麻烦。。。要不然就是死了那颗心，也就没那挂虑。。。:P

话说得也对，那就不要出现阿！干吗让自己难堪，干吗让自己麻烦？

但是，死了那颗心的话，我也会跟着死掉吗？

心要是死了，那真的就一无挂虑了吗？

我希望的只是，

我可以让我自己过得更好些。

我只想让自己没遗憾。

没有因为胆小、害怕和伤痛而错过而让我有机会后悔。。。

这一次

是关键的一次。

继续

或

停止

重新

我要做的事和我可以做的事和我该做的事如果是相同的话，那该有多好。

很多时候，我是个矛盾的人。

在我受到刺激或不开心或心情不好或要发疯的时候，我都会做我平时不会做的事情。

在一天之中，我的心情变化得比金宝的天气更够力。一下子开心，一下子发呆，一下子进入郁闷的状态，一下子无法控制的想哭，一下子安静到忘了自己的存在和身边的人的存在，一下子脾气暴躁，一下子。。。 。。。 这种喜怒无常的生活，都过了快一个月。从那晚开始。一直到现在。

我的方向在哪里？我的中心点呢？找到了没？

我还是不懂，该如何处理我的情绪。虽然我上完了情绪管理的课程。

终于明白，那些傻女人们的心情。在爱情受伤后，被抛弃后，而选择断掉自己的生命。不因为什么，只因为不懂得如何处理掉自己的情绪。我也试过，整整哭了整个星期。事情不但没处理，还失去身边的朋友，因为自己太极端了。而他们，都无法理解。被自己很要好的朋友的不理解，难受。然后呢，更加的不晓得该怎么办。失去了支持，失去了中心点，失去了方向，失去了爱人，失去了知己，然后，就更多的失去。有立志过要坚强，要站起来，但谁都不懂，在疼痛中站起来，过了一会儿又跌到的那种创伤。

我在这种情况下打滚这又打滚。。。

想起了某人的一句话：神啊，破碎她。

而这个宣告，印证了。

她，是我。

经过这一次，我学到的是，我必须看清楚，

我要抓住的---是谁，

我要依靠的---是谁，

我要爱的---是谁，

我的重心点---在哪儿，

我的力量---从哪里来，

我的帮助---在哪里，

我的救赎主---是谁！

我，要重新的好好生活了哦！！！

重新出发！！！

我爱你，我自己 :)

我爱你，我的神^^

极端

复杂到极端的心情，很难受。

我是否

是时候

该见

心理医生了？

还是

我还是有一点承受不起。当你在msn和我说话时。虽然很想和你见面，但我总觉得自己没勇气。很害怕。我害怕我看到自己无法自控的哭了整个星期或更多时间的样子、我害怕接近崩溃的感觉。我害怕我再次抓住你不放。

我曾相信过，如果爱，如果想见，总有一天可以再见，并再次相爱。

但这一次，

可以相见，

却不可以相爱。