是你

爱情
并不能够代表一切
因为它不是生活的全部

放手
是我一直需要学习的
所谓的取与舍必须拿捏的准

所以
我已经决定了
不再为那过去的而哭泣

最近
我看了以西节书
让我真的真的很惭愧

里面
有一句话一直在重复
“要知道我是耶和华”

愤怒
他真的愤怒了
因为人们的背叛和离弃

我不要成为那令神感到愤怒的人

我想要成为他所喜悦的

我的人生目标
就是一直一直的不停止的赞美他

我的神阿
我要赞美你一直到永远

谢谢你所给我的爱^^

gamsha hamida~~~

是你
再一次的
让我重新站起来

谢谢你
我最亲爱的的神

那双看不见的手

虽看不到你
触不到你

但是我知你正在对我低语

哦主耶稣

我深知道
你一直都在这里

是你的手 钉痕的手

重新抚慰
我那破碎的心田

是你声音 温柔话语

再度填满我心灵中的饥渴

PS:
耶稣谢谢你，
谢谢你让我想起这一首歌。

谢谢你的双手
一直一直的扶持我
从没停歇的保护我

耶稣
我要赞美你一直到永远

就算看不见你听不见你触不到你

我还是
想要一直一直不停的赞美你

因为
你是我的全部

心痛

我感恩
因为我还有心痛的感觉

为了一个我不是很喜欢的人而心痛

他
是一个赌徒

他
输掉了他的全部
他的婚姻，家庭，孩子，屋子，名誉

他曾经输掉了倾家荡产卖了房子
但是他的妻子爱她，爱着个家
所以很努力的赚钱还债买回房子
她想挽回她的爱情家庭

可是
他，他竟然
再一次的赌博
然后有卖掉了房子

最后
以自杀来解决

（抱歉，或许我不因该批评什么。
但是，我不知道我为什么受伤了。
我需要发泄出来！
听到他自杀的消息，
我感觉到了心痛。
真的。）

所以
我真的真的真的很讨厌赌徒
我拒绝交这一些的朋友

我不明白
也不想知道
他们是为了什么
为了什么而赌博

赌博是生命的全部吗？

为什么可以用它和家人还有妻子还有孩子来兑换？

赌徒他们真的很残忍很无情

我希望我身边的每一个人都不会迷上赌博

我无法想象
他的妻子和孩子所受到的伤害
是多么的深和痛
因该是用绝望来形容吗？

神啊
用你的爱来医治他们
求你用你的手来扶持他们
求你亲自来安慰他们

神啊
谢谢你
让我知道
我需要有一颗怜悯的心
我需要用我的生命来向别人证明

证明你的存在
证明你可以使一切变得不一样
证明有你的世界是不一样的
证明有你人生不是空虚的

耶稣
谢谢你

想说

祝你
生日快乐

希望你能领受来自神给你的真正的喜乐

希望你和神的关系越来越好

希望你越来越爱他

希望你经历他更多更多

希望你一直一直的与他同行

21岁生日快乐咯！^^

发觉

我今天发觉到了一件事

原来我的世界可以没有你

你没有在身边虽然会很想念但是我还活着

我现在还很确定的是

我的世界不可以没有耶稣

因为他真的真的比任何的人还要重要！！！

chong mal, chong mal, CHONG MAL!!! !!!!

没有了耶稣就代表我没了希望

没有耶稣我就没有爱

没有耶稣我就没有喜乐

没有耶稣我就是那被遗弃的

没有耶稣我的生命是毫无意义的

没有耶稣我什么都不是

我感恩因为有耶稣

我感恩因为有你的存在

今年的圣诞节和倒数日我已经不在意是否可以和你一起过

因为耶稣才是真正的男主角不是吗？

所以我决定放下所有的重担

只有酱我才不疲惫、不独自伤心难过

不再再害怕失去你失去什么了

我，加油咯

aza aza AZA!!! Fighting!!!

耶稣万岁！！！^^

十二

我期待十二月，因为不再是6461的距离。

十二月份的空气有你真好！^^

谢谢你耶稣~~!^^

究竟

究竟何时才可以把你的影子消灭

每一次遇到你的朋友或姐姐

我的目光和焦点往往都会逗留在他们的身上

是想在他们的身上找出你的影子吗？

我还真的很无聊@@

因为

最近一直喝橙汁

因为

想到你之前好像很喜欢喝某种橙汁。

我知道

我的世界不能够只有你

够用

神啊我感谢你

你的恩典真的是够我用

不只是够我用

还够我的家人用

感谢你再一次的医治我的妈妈

因为你知道我现在还不能失去他

我知道我会埋怨你生气你

要是你现在带走他

我感恩

因你的怜悯

我知道我和我家

全都是蒙你的祝福和应许

所以才是富足的

神啊

谢谢你

求你继续在我妈妈的身上动工

让他的伤口快快的复合

谢谢你我的妈妈从手术中醒了

谢谢你我刚刚还可以和他讲话

谢谢你让妈妈酱坚强

谢谢你给我这个妈妈

我知道你的恩典一直一直都够妈妈用

我的神我的主啊

我感谢你

拜托

拜托不要给我看到、梦到、想到那不能现实的梦

尤其是那些不是来至于你的！

不要让我堕落

不要让撒旦带我走牵我走

我不要再背对着你了

我经不起失去你

那就让我现在彻底的失去他

或许酱我可以放下

我不再痛苦

不再犹豫

不再害怕会背叛你

不再害怕会离开你

我的世界不要只有他

请让我的世界只有你

唯有你耶稣

面对

又是该反省的时候了

或许是一切忙碌过后

突然的停歇下来

所以太轻松了

所以我的脑袋又开始不听话了

耶稣我不知道该怎么办！

我知道酱下去我会很辛苦

我不要在过回以前的生活

我不要我的脑袋一直都是一个人的影子

我发觉我很固执

有机会放时，我却紧紧地抓住不放

但现在好了，想放却再也放不掉了

我知道事情是没有绝对的

不到最后是不会知道结果的

或许再过些时间我就可以完全的放下他

或许就像酱会是永远都无法不能放下他

耶稣救我的脑袋

我怎么可以思念其他人多过你？

耶稣

教我如何更加的认识你

教我如何更加的爱慕你

耶稣

赦免我

赦免我赦免我

赦免我赦免我赦免我

赦免我这个无药可救的罪人

我知道除了你

再也没有任何的一个人

可以受得了酱子的一个我

教我的心如何不反射回你给我的爱

教我的脑如何不思想你不喜悦的事

给我力量去面对这一切

我不要、不需要逃避这一切

我现在所要做的事是赞美你

哭了

今天又哭了

早上起身心情不知怎么的超级不好

不好到心口很闷，很痛，很难受

其实我也不知道我怎么了

一开电脑

又生气了

我的朋友不懂在我的电脑搞了些什么

这个不说了，因为重点不在这边

我哭了

哭到连我自己都害怕了

因为我不晓得为何如此

然后我开诗歌

竟然没有对我的心情有帮助！

因为每天当我听诗歌都好喜乐

但今天不同了

那时突然间有种感受

我很害怕失去我最情爱的家人

就打了电话回去贝

家人都平安

哥哥注册结婚很好

我还以为就酱我心情可以好转

对，但只是一下子

放下电话我依旧哭

好

我就读圣经

越读越哭越惨

真是哭到我无法读

但还是照样读读读！！！

我不知道有没有吓到我的朋友

他应该熟睡到不懂我哭

那时

我真的是越来越闷气

就找了慧仪聊天一下

总结呢

他给了我一句经节

我的心哪，你为何忧闷？

为何在我里面烦躁？

应当仰望神，因我还要称赞他。

他是我脸上的光荣（帮助），

是我的神。 诗篇42：11

耶稣

我知道

有你在我身边

不管我心情多么的糟

你

一定

会把所有

的糟糕变为

喜乐^^

PS : 我爱你哦！^^

洗掉

在收拾我的电脑同时

发现你曾留过的痕迹

有些悸动和小鹿乱撞

但还是忍着心洗掉它

我把你的课程表洗掉了！

立志

前天清早祷告时

我答应了神一件事

就是我要把它从我脑袋挪走

我要过着圣洁的生活

我要过着神所喜悦的生活

我要认真地对待我的生活

话虽说的简单

但真正要做到真的很难

问题只是在于那一瞬间的思想

我知道不是白就是黑

没有所谓的灰色地带

我何尝可以爱人多过爱我的神？

我何得可以为了人而堕落？

我有多少的机会可以酱继续反反复复离开了神有被寻回？

我让耶稣，爱我的神受了多少的伤害？

我想是永远多过身边的人伤害我的次数！

我是何其的惭愧。

我用我的方便、爽、私欲

伤害了、羞辱了耶稣几千几万几亿次。

赦免我

我是何等的不配

你用你的爱，你的鞭伤、羞辱来换取我的性命

我用了什么来报答你？一颗让你破碎的心

所以我立志了

我要把它从我的脑袋挪走

我唯可以想念的是耶稣！！！

耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣

让耶稣成为我生命的全部

我要越来越爱你

我知道

当我更靠近你时

那就代表我离世界越来越远咯

我很清楚的知道

我要的是耶稣

而我要让耶稣成为我的全部！

报告完毕！！！ ^^

黑单

被我 black list 掉的歌。。。

雪雨

童话

原谅我

夏夕空

都是你

爱太痛

你不爱我

突然好想你

可以不爱了

最幸福的事

说好的幸福呢

我不是你想象的那么勇敢

暂时只记得那么多。。。呵呵|||

PS: 才不想因为你们而堕落！！

PS: Chiu chiu 走开，离我而去吧！

不爱

你不爱我 是我舍不得

是我不配 在为你狼狈

你不爱我 你真的不爱我

尽力而为 我拼命给也是浪费

你不爱我 是我舍不得

是我不配 和命运作对

你不爱我 你真的不爱我
一直以为我是后卫
原来只是那后备....

你不爱我

你真的不爱我

有你

有人跟我说

爱情里最好的解药是时间

爱会随着时间和距离让你看得更清楚

但是我现在真的看不到什么

我觉得

我并不是可以用时间来当我的解药

时间越久我就越痛苦

为什么呢

都酱久了为什么我还没放下？

放手为什么那么难？

放掉一个不爱你的人为什么还会困难？

我不理解我自己。

放手

因该对我是件容易的事情

我可以为了人的开心幸福而放手

但为什么不可以为了自己而放呢？

为什么苦苦相逼呢？

为何要自己抱着痛苦呢？

不爱了就不爱

我在坚持什么？

我为了什么还抱着一个不存在的承诺？

我为了什么还要抱着这个包袱？

留下的人总是过得最困难的

我甚至觉得

这城市

没了你就像荒凉的空壳

而我

在路上行走不需要东张西望

因为不可能会遇见你 [24-05-09 1005am]

我还真傻

为什么我要爱一个不爱我的人超过一个愿意为我死的人？

他的名字叫做耶稣^^

我希望我整个脑袋整个心都是属于耶稣的

唯有他才配得不是吗

耶稣耶稣我的宝贝耶稣

每当我跟朋友分享耶稣时

我都很开心很喜乐

因为他在我身上的恩典真的数算不清

有他在我的身旁

我是全世界最喜乐最满足最幸福的人

我最幸福的事 --- 耶稣

因为有你

我的生命比沙子还要贵重

因为有你

我可以比沙子还要吵闹

因为有你

我比沙子还要被人注意

因为有你

我幸福过喜乐过满足过沙子

我若生命没有你

就像沙子一样甚至烂过它！

我的生命就像沙子一样永远被踩在脚下

因为有你

我才有尊严

因为有你

我不是沙子

因为有你

所以才有我

因为有你

所以我被爱

因为有你

我是幸福的

耶稣

有你真好^^

我爱你耶稣

我感谢你耶稣

愿我一生都能尊崇和高举你的名

教我

昨晚还真的满生气下的，

原来我不是大大大好人。

我也不知道该怎么办。

我想

我的想法是

与其得罪我最亲爱的神不如得罪人

若我不时时警醒，

救主之名就被玷污！

主啊

教我如何去处理这件事

我不想三败俱伤

我不要得罪你我的神

我不要让我自己不开心

我不要伤害她

坦白或许是最好的

可是他是听不懂还是故意继续酱

我讨厌 Clubbing 的音乐 ，

但他却开很很大声

让我睡不着

讲了又不听，

神啊我很累

我很怕我的房间变成有污秽

我不要做我的神不喜悦的事

我不要圣灵的感动被他消灭

我不要污秽撒旦充满我房间

主啊，

他到底要如何听得懂啊？

我都已经讲得很白话了

耶稣我昨晚很烦

听那些音乐要发疯

我讨厌

而他故意听不到我叫他关掉

我好生气哦

我又不能跟耶稣讲话

拿起电话 不知道找谁

因为平时找的却不在了

唯一可以在三更半夜找的

却再也找不到了

我感恩

曾经有你的存在在我的生命当中

嗯，怎么又转移话题了？

我觉得我还是不适合跟人share room....

我习惯了我的生活方式

或许换句话说是我的原则

这件事看来我领悟到一些事

在我不能，在神能

当初我觉得他好可怜

所以收留了他

因为我是富足的是幸福的

所以我要帮助他

因为我要把耶稣的光芒带给他

原来我太自以为是了

我要知道你是我的神，

我不是我的！！！

耶稣

我该怎么做呢？

感恩

其实我真的很幸福

对，我是幸福的。

我感恩！

我不晓得为何我如此的软弱，

尤其是面对我感情的事。

有时候一些东西是很难说出口的。

爱，很难。

起码对我而言

我承认我是弱者。

后时候不是我不想说

而是我的脑袋和心都紧紧地把它锁住

被隐藏的东西很难被挖掘

除非有一天我能够很坦然地面对

直到有一天我不再哭泣和思念

所以我等待

我希望自己真的能够有突破

起码面对小组我是透明的

可是我发觉我什么东西都可以讲

除了一件事情

神啊我需要你的力量

我希望我的脑袋只属于耶稣你的

求你洁净我、炼净我

让我只是单单的为你而活

让我的生命是个可以荣耀你的生命

我的主啊

不要离我而去

要是我的生命没有你

我就连小小的一粒沙都不如

主啊我感谢你

谢谢你让我知道你的存在^^

相信

绵绵冰没了

却出现了遥遥冰。。。

过后会出现碎碎冰？溶溶冰？。。。

我只要绵绵冰，请问可以吗？

白话文：

我还以为我不在意了，

我还以为我可以尝试其他东西。。。

换句话说，我还以为我还可以喜欢其他人。。。

原来是不行的！！！！！！！

今天的我为什么突然要把他解成白话文呢？

是因为要让看到的人明白吗？

还是

我厌倦了把这些事一直一直分别藏在不同的部落格里？

并且用我自己的文言文好让其他人看不懂？

我多怕，

很多很多的人明白我，

很多很多人知道

我那不为人知的秘密？

嗯，是时候改变下自己

不要再让自己很情绪化

况且今天很累很辛苦，

我是真的生病了！

重感冒，

好像还发烧了！

不过这是我学习更爱自己学习照顾自己的开始^^

疲惫了，

不想在勉强自己什么。

放不下又怎样？

很恨很喜欢又怎样？

耶稣，我全部交给你好了！

我相信你^^

不是

最近有人跟我说，

不要因为他离开了所以不爱自己。

虽然我身上每一天都有不知名的不懂怎样弄到的伤口，

这并不代表我不爱我自己啊，

我只是我不懂得如何保护我自己。

是他

教会我要爱自己要照顾自己的。。。

虽然人是离开了，

但影子一直都在。

虽然不可能在街上再巧遇，

但每个角落的记忆都在。

爱自己原来也是个开心的事，

自己会感觉好温暖哦，

因为不再是那习惯的冷冰冰。

就好像去看戏，

我想我永远都会记得，

要带衣服或披肩去。

酱

好温暖哦。

只会

想念你时我只会哭泣

心痛，遗憾，难受

眷恋

眷恋的产生是种感情的沉淀，

我们会深深的眷恋上一种爱，

然后不舍得放弃。

在你我的过往中，会眷恋很多东西，

用惯的东西不舍得丢，再痛苦的回忆也不舍得放弃，

就因为眷恋着那曾经有过的温柔。

让你舍不得放，舍不得丢。

真的

你已经离我很远了

我们彼此都需要很好的过未来的日子

我，真的要加油咯！

PS: 耶稣我需要你与我同在！

分离

我真的需要勇气去面对。刚刚跟了一个学院的同学说再见。心情很复杂。不知道几时还可以见面。毕竟，每一个人都慢慢的开始有自己的新生活。为什么我还是酱脆弱？离开很伤心。你付出越多，离开时越痛苦。这就是我为什么不想对人太好。我害怕受伤。不是像有人说的：是不是因为我们都太年轻了，所以不懂得爱。太年轻了，所以可以经得起桑海苍天。

朋友算什么？我生命的全部？我自我隔离，离开人群，因为我怕那友谊太深入。我怕分离。原来我因为害怕所以选择孤单。我尝试过，像有人说的，离开电脑，多出去跟人家喝茶。我花过时间和精力在其他人生上。可是，是我会有反效果。跟一个人太好，我就越害怕。害怕随时会失去那友谊。

我相信神你有你自己的作为。我还要学习一件事，我要很好很倘然的面对分离。

要是你问我，永远和一瞬间的美，会选哪一个？

我的答案会是永远！

我感觉我的生活好痛。

我在自问，是不是自己隐藏了太多的东西，是不是我把所有不开心的、不能接受的都锁在一个记忆库里。可是现在。。。是那个不为人知的记忆库被开启了吗？我记得，我不想记得我所爱的狗狗猫猫们一一的死掉。这是我害怕分离的源头吗？那是我很小很小时候的痛。

我知道，我脑袋里还有很多很多我无法接受及面对的事。我选择去遗忘它们不是吗？可是他们确实是存在的。所以，我逃避。。。是酱吗？

我要学会面对。

在短短的时间内要学习酱多的功课，我可以吗?

而且都是很难的！

或许，我真的要破碎了才可以重新变回神原来要创造我的样子。因为我一直以来好像都不是为了神而活。我需要改变我所有的思想和意念。我需要面对我所逃避的。我需要破碎！

我的生命好像真的事到了终点。我的生命好像枯萎了。我的生命好像诸塞了。我需要神亲自来动工。我需要神来清理我的生命。我需要神给我的那永恒的生命。我需要来自神给我的生命活水。我的生活、我的生命都需要有神你来掌管。因为神你是我的神，我不是我自己的神。我要知道你是神。我要安静来等候你。

难受

耶稣我无法安静下来

心里面一团乱一团糟

我喘不过气来

顺服，我很拼命的学习。虽然真的很难！我很挣扎。我很难受。压力很大。我很害怕。耶稣，真的要这样吗？可是我真的很难受！

我害怕我没有力量。害怕再一次跌倒后无法再爬起来。

耶稣我很难受！耶稣我很挣扎！

我要疯了。我快要有双重人格了。一边拼命拼命跟着你脚步而走，一边却不想移步。一边很拼命要成为神你圣洁的器皿，一边要堕落在感情的创伤里。一边要长大要受神你的装备要为你做见证，一边却逃避。在灰色地带里真的很难受！我不知道我在坚持些什么？我想选择耶稣，另一面为什么反抗？心里好像不平衡了。耶稣，我很难受

我突然间有一个画面闪过，一个背十字架的画面。很重。很重。是时候我该背起自己的十字架了，不是吗？耶稣都帮我背了很久不是吗？很痛苦。我害怕。很怕面对自己的十字架。一定很重很重，因为我犯了很多罪。因为突然要背起之前不曾背过的罪恶。当我选择背起自己的十字架时，我就要负责，我就要面对他们，我要弃绝它们。因为我不再再活在罪恶中。我要放弃所有的。十字架。。。

全然献上，你以为就真的酱容易吗？有很多的挣扎在里头呢！因为还没有学习完顺服的功课。难道你真的就酱可以将全部的一切交给耶稣？耶稣说不就不。耶稣说去就去。耶稣说停就停。耶稣说什么就什么。你以为完全献上很容易吗？要完全抛开自己的欲望和私欲！没有自己别人喜不喜欢的事情，只有，我再说只有耶稣喜不喜欢罢了！！！这道理很简单对吧，但有几个人是可以做到的？我只前以为我可以，原来我还没完全顺服。我还有自己。我还有别人。要放下那个人，真的很难。靠我，真的不行。

靠我自己，真的不行！！！还有，原来我还害怕当组长。虽然只是短暂的（YouthCamp's team leader)，压力很大，因为我什么都不会。我还害怕别人的眼光。可是我得顺服。这是我要学习的功课。我曾埋怨，我酱的人当什么组长啊？我不要！是不是呢？顺服很难。再难也只可以自己哭，然后顺服。我也不知道我在哭什么，释放吗？

我想，我还是得去全体的深入一直释放。我最近发现，我有害怕的灵。越来越多的东西可以让我害怕了。我必因该害怕的不是吗？因为我有耶稣。他是我的避难所，是我的依靠。在耶稣的爱里是没有惧怕的！

感谢耶稣，透过这些的文字还有十字架的画面，我平静下来了。刚刚的那一种烦，那样的侵蚀我的心，真得很闷，简直是喘不过气。谢谢你耶稣。我要更多更多的依靠你，信任你，顺服你，爱你。在你里面，那些害怕统统都不能侵蚀我！

***PS: 耶稣的爱可以医治难受！^^

烫伤

昨晚，真的痛到。。。

虽然看起来只是一点点的红红，但感觉很刺痛！

这个部分呢，轻轻磨擦到就会很痛！

还满大的泡泡。。。可怕。。。难看。。。

其实，这是我第三次的烫伤！两次都在小学。（第一次烫到是胸口，还有一次是背部！）

而这一次被烫到时，心里有满强烈的惧怕，原来是小时候的阴影。

那是多么多么的痛！！！

想起来，每一次都觉得痛到很无助。就算爸爸妈妈在身旁，但伤口是越来越热，越来越刺痛！会觉得哭很痛苦，不哭也很痛苦。。。因为真的痛到。。。

***PS: 不过我还是很感恩，因为我知道我要靠着耶稣胜过被烫伤疼痛的惧怕！痛，我不要你了。痛，我奉耶稣的名明令你离开我身上！阿门。^^ 感谢赞美耶稣^^

四十

我现在学习道的是，

我现在要做到的是，

安静等候神！

今天是我上第三天标杆人生。

我为了寻找我活着的目的所以才看的！

这是一个四十天的旅程，

我真的很希望神可以改变我，

把我变回他本来要造我的样子！

我要顺服。

我相信我可以找到我活着的目的

虽然现在要花四十天的时间

现在我变得比较有耐心了

不像之前

我要知道我现在就要知道，

四十天知道一个答案真的很久诶！

但我现在愿意等

现在反而会觉得四十天就可以知道我为什么活着

感觉很棒！

这四十天我需要很谨慎的过

毕竟它是关乎我未来所有的生活！

圣经清楚指出，神认为四十日是具有特别属灵意义的时段。每当神要预备人去成就他的目的时，他往往使用四十天的时间：

　　。挪亚的生命被四十天的雨所改变。
　　。摩西在西乃山上四十天的经历改变了他的一生。
　　。以色列探子四十天在应许之地，生命被改变。
　　。大卫因着歌利亚四十日的挑战生命被改变。
　　。以利亚仗着神的一顿饭走了四十天，生命更新而改变。
　　。尼尼微城的人因着神给予的四十天机会而悔改，生命得改变。
　　。主耶稣在旷野经历四十天的考验，得着力量。
　　。使徒因着复活的主向他们显现并同在四十天，生命被改变。

在未来的四十天，我的生命也会被改变。

会彻彻底底的改变!!!^^

***PS: 耶稣，我期待那天的到来！

活着

我很感恩，

因为我还可以无约束的敬拜你。

敬拜你，

我真的很开心。

今晚向神求了一样东西：

我想知道，

我活着是为了什么？

天父，我真的很想知道！

我活着，

除了敬拜你我还可以做什么？

告诉我，

我活在这个地球上是为了什么？

我为什么活着？

我是为了什么而活？

原因

我很害怕，我怕我会埋怨你。我无法冷静，很难顺服。逃避着不哭。我怕我会问你为什么？我真的很怕我会离开你。我怕你会生气我，我怕你会不要我了。。。天父。。。

我的生活很潦倒。还是不能毕业？还要等明年才能考试。我想好好读书时，却好像没有机会了！我已经不年轻了。什么都不好。我要怎样在这个社会混下去？跟家人的感情有摩擦了。感情更惨。天父，我活着到底是为了什么？

生活没有目标很惨！

天父，我看不到我的未来。我真的真的真的真的不知道该怎么办！

今天去学校了，还很夸张的是，原来我有一些事情是没有改变的。我还是很喜欢问问题，很喜欢跟陌生人讲话。今天认识了一个美女，一个aunty, 两个uncle.... 跟他们还真得很谈得来。他们是ING的。在学校帮人做性格测试。然后那个aunty 和 uncle 还载我回家。因为下大雨，而且也因一直着跟他们讲话，都不知错过了几辆巴士。。。呵呵。。。||| 夸张吧！

测试结果：我是 I 型的人。

优点：生动，喜好娱乐，善于社变，使人认同，使人振作，生气勃勃，推动力，无拘无束，乐观有趣，可爱，令人高兴，富激励性，感情外露，多眼，活力充沛。

缺点：露骨？（我不懂什么意识），散漫，唠叨，健忘，好插嘴，难预测（我会吗？），即兴，放任，易怒，天真（原来这也是缺点！），喋喋不休（有么？），缺乏毅力，扎乱无章，不专注，善变，夸大。

性情：乐观

那个uncle说我适合做 sales 之类酱的工作哦！我不适合在办公室里，因为我不喜欢被绑住的。。。而我很好笑的问他一句，PR 叻？ 哈哈。。。给自己砸到！！！

天父，感谢你让我今天遇到他们，我很久没有酱废的根陌生人讲话了。我突然间有记住一个人的话：关上电脑，多出去跟人喝茶。。。 原来我还是太封闭了，因为我在逃避吧！是他让我知道不可以再酱逃避下去了。而我，也该理智点，把他放下吧！虽然不知道他的想法是如何，但有些事我不想问。是我在害怕吗？害怕他拒绝？害怕变成他的负担？我真的是白痴。

说了这么多，人究竟或者为了什么？我收不到天父爸爸给我的命定。。。人，为了家人而活？为了学业而活？ 为了工作而活？为了钱而活？为了权柄而活？为了情人而活？为了等待而活？为了活而活？那我叻？

加油！

***PS: 我相信，总有一天我会知道答案的！谢谢你天父^^

心情

有时候

真的不想写太多、记载太多

有一些心情其实是跟难熬的

尤其是伤心和思念

这是有时候你根本不想想起他的

可是偏偏有时候在很累时会无缘无故的想起来

真的好累。

累的心情你懂吗？

明明很累了却宁死不放弃

固执的灵，我命令你离开。

累的灵，我不要你。

耶稣，我只要耶稣！