情书

哇噻，真的太够力了。到底是哪一个家伙？写了很奇怪的日记，然后夹在我的书里。我竟然感觉不到‘作者’在日记中写得如此爱，如此想念，如此心痛。。。两张的日记来之于2008年六月18和19日。只不过我觉得很陌生，我不知道是谁写的。附记：我不算偷看。1 他在我书里出现 2 写着to jenny lu 。神啊，我真的不希望任何人喜欢我。一个，一个就够了。但我可以选择哪个人是谁吗？呵呵。。。

想了超级久，记回过去的一切。虽然记忆模糊。但我因该猜到是谁吧。文字很烂，不顺，很多错字，然后很多用拼音代替不会写的字。对于这个人，之前很恨、很讨厌。可是我很感恩，神是始终释放了我。我愿意饶恕。饶恕了他对我所有的伤害。澄清：他不是我男朋友，只是一个追求着吧。估计他已经不喜欢我了。世界人的爱就是如此的短暂。没有永恒，只要被留下短暂的记忆和文字。或许当时有多痛苦又多爱，但是时间真的可以证明很多的东西。例如人那有限的爱。

我生存了20岁。喜欢一个人，为了一个人而痛苦的最久纪录还只是短短的两年。或许换句话说，我喜欢一个人不超过两年！这是我20岁的经历。那，这一次呢？我不记得喜欢上他的时间有多长。我只记得，我花了很久很久很久的时间才可以接受自己喜欢上他了。我好像接受这个事实是一年前吧。等着瞧吧。明年的今天，后年的今天，五年后的今天，是否还是一样的喜欢你 。我也想要知道，我对你的感觉有多强烈，需要多久的时间会能把它消耗完掉。

要是照着两年的时间是足以让我可以忘掉一个人。那我在这里写的一切都是狗屁。 我的等待也是限于两年，那我觉得我不配这爱情。我的爱太虚伪了，因为可以因为时间而忘掉一个人。太虚伪了，如果因为距离和时间而改变。未来的一切我还真的不确定。我决定放下所有的烦恼。不在乱乱思考，做无谓的假设。我说过，我要将我的生命交给你。所以我感恩。我不再那么的情绪化。如果是以前的我，要是推算到酱子的结论，我会很恨我自己，觉得自己太虚伪。我很感恩，我不觉得我虚伪，因为我不但把我的生命交给你，我也愿意把我的感情交给你。对，我不埋怨。就像我自己一厢情愿的等待，不管结局如何，我都不埋怨！

我很感恩，因为我知道我的心不再动摇了。对于神，对于你。:)

给你

今晚，很感恩。谢谢耶稣。我哭了。而且很多、很久。我呐喊。这是第一次，第一次哭得完全没有控制我自己。没有用脑袋想，没有刻意的阻止自己。我只是顺服在你的里面。我好像哭了蛮久才知道自己哭了。没有思想的哭，没有节制的哭，没有理其他人的哭，好像是第一次。哭到我没力气了，但我还是不明白为了什么。。。因为没有多余的思想，没有多余的问神为什么。虽然哭到很累，很没力，但是我总算松了一口气。想想之前的我估计是闷坏了。因为不允许自己哭。我不想被多余的情绪而影响我的生活和心情。

不哭，是坚强的理由！这是我对自己的歪理。哭，对我来说太难了。我不要用我的眼泪来换取什么。我累了。我只想让神掌管我的一切。也是我今天对神的应许。我一直一直地说、拼命拼命地说，我愿意。我要把我的生命交给你。对，毫无保留的交给你。可是之后我心里有一句话：卢丽卿你确定吗？但我还是一直一直的重复，我要把我的生命交给你！就酱走到台前。就酱满满的发抖。就酱开始掉眼泪。就酱开始哭泣。就酱呐喊。我放纵我自己交给神。我从来不知道我会哭得酱够力。抛下一切的自我和面子，就酱顺服在你里面。我放松了！感谢耶稣。^^

我知道，今晚是神给我一个重新地开始，重新的生命。我知道，我的生命不在于我。我知道，我是为了神而活。我知道，我或者是为了赞美你。我知道，我拥有你就等于我拥有了一切。我知道，你知道我的一切，我的感受、我的痛苦、我的心痛、我的委屈你都懂，你都了解。谢谢你，谢谢你如此的爱我、如此的接纳我! 我决定，我决定永远都不要离开你。我要永远的爱你。我要把我的生命永远的交给你，全部交给你。我爱你耶稣。我要用我的全心、全意、全脑、全细胞、全身体来爱你。请让我不要停止的爱你，想你，向你唱歌、对你说情话。再也没有任何人、或任何的事务阻挡我来爱你！谢谢你耶稣，赞美你耶稣。我将荣耀都归给你！^^

耶稣晚安^^

开心

很开心，很感动。因为我刚刚收到了他报平安的简讯。感谢神他平安到达目的地了哦！还有，我今天过得很好。虽然他离我很远，但是到处都是他的影子:D 喝着他喜欢的饮料，听着他喜欢的歌，嗅嗅咖啡的味道（虽然我不是很喜欢），走过他曾走过的路。感觉一切都很美好！^^ 感谢神你给的平安和喜乐。感谢神你给我的一切。我爱你耶稣:)

珍重

对不起，我只能说对不起。可是我最希望能够得到你的祝福。你要知道，我真的是把你当成知己，我的好姐妹了。请你原谅我。我好希望可以得到你的谅解。请不要再说，原来他比你重要。不是的，你们两个够对我来说是超级重要的。当友情遇上爱情，或爱情遇上友情，我也不知道该怎么选择。我也好痛苦。我留在这里的时间不多了，他也不多了，所以我选择他。对不起。

怎么办，我有太多的对不起。对不起我的宝贝，我的亲爱的，我的达琳，我的哈尼。我没有抛弃你们，也没有不爱你们。我只是在选择我人生的另一个旅途。因为你们，我学会对友谊付出真心。我是真的真的很爱你们哦。亲爱的啊卡，宝贝啊娃，谢谢你们对我的谅解。因为有你们，我才觉得女生不是都是令人讨厌很难相处的。我不知道，我离开之后我们有没有机会再见面。因为太爱你们了，所以很难受。我真的不是因为一个男生而抛弃你们，我是真的想重新开始哦！

我的dear, ahka, 我爱你哦！我的babe，桦 , 我爱你。我的darling, gladys，我爱你。我的honey，美，我也好爱你哦！ 我不敢讲我舍不得，我其实很害怕哭。真的。我也希望我可以走得潇洒些。你们也都希望我可以长大不是吗？你们都希望我过得更好不是吗？

对不起我的宝贝们。我承诺，我会过得更好。我承诺，我不会忘记你们。我承诺，我会爱你们一辈子哦。有机会，不管天涯海角，我都会去找你们的哦。再见了我的宝贝们。请原谅我只能在这里说再见。

宝贝们，要保重。

卡，给我好好努力读书，记住你所对我承诺的。不可以对其他人乱乱心动，乱乱受伤。不可以太爱弘基，希公主。不准抽烟，喝太多酒。

桦，你也是要加油哦。不管你做什么事，我都会支持你哦。新学院，新朋友，新环境，都要努力哦。因为你太可爱了，虽然有时是傻的可爱，但是你所作的一切我都有看到，我真得很感动！很温暖！不准太傻哦，虽然你是我们三个之中最长接触社会的，其实你还比我单纯呢！呵呵。。。。

gladys, 可能就连回去钱都见不到你了。要好好坚持你所作的一切，不要觉得你笨你不会，要记住你的思想决定一切。要开心的过每一天哦！虽然在不同的地方，但是你要和我一起成长哦！

美，不要质疑我对你的友谊，虽然我没有对你像起他的宝贝们常说我爱你，但是我希望你知道，我对你的友谊不是假的，我对你的信任你是知道的。你要知道，我是真的掏出我的真心和你建立这个友谊的。要好好照顾自己哦。有不行说的秘密，还是可以告诉我，还可以找我哦！愿你经历神更多，爱神更多，成为一个神所喜悦的女人。不管我在那里，只要是你记住我的一天，我都是你的好姐妹！

好了，我不可以多写了，不行太情绪化了。免得我会很难受。我只想说，我会跟着你的脚步走，不再偏离了。不再再有多余的情绪化。耶稣我爱你。我会靠着你所给我的力量勇敢坚强继续走下去，继续面对未来。不会在退缩，因为我有你当作我的挡箭牌，因为我一直都在你的保护阴下！谢谢你耶稣^^

选择

寻找心情的平衡点。寻找勇敢去面对。寻找维持好心情的方法。寻找脑袋的平静。寻找聪明我的。告诉我，我会找到的。很感恩，从昨天开始，我知道该怎么做。很感恩，我知道。没有言语的爱情，没有言语的再次发现爱。其实很多事情，使都可以变得很简单。只要没有责疑，没有逼迫，没有懦弱，没有隐藏，就好了。

我很感恩，我找到解脱点了。原来不是人可以告诉我该怎么做，不是自以为是的说酱可不可以对不对。而是在面对心里最真诚的一面。还有决定。还有坚持感。很简单对吧！我得到了原来是我想要的答案，只是我不知道。原来我还向往着你的坦白。我不想要什么或任何的东西。我只想要知道你过得好不好，你的近况。酱就可以了。谢谢你让我重新有了勇气。我选择诚实的面对我自己。

我选择离开这里，不是因为我要堕落或太情绪化。或说要离开这伤心地。是因为我想找到生命中的另一个起点。我想多学些东西，我想多认识不同的人，我想要变得更长大，我想要变成聪明智慧的女生。我想要活的更更更加的好，因为我说过你要比我过得更好。我要重新装备我自己。我失去了太多，是因为我的不成熟，我的遗憾。所以我决定不浪费自己的生命。我想活得更充实。我想要酱子的装备我自己。等到将来要再次的遇见你时，我是一个不成为你包袱的人。一个值得你去爱的人。

我已经得到我的勇气和坚强了。你呢？

所以，加油咯！

三下

不准哭，不准痛，不准舍不得，不准想念，不准胃痛，不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。 不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。不准哭。你已经做得很好了。继续坚持下去。再一下下，一下下就好了。就一下下哦！真的就一下下了！再忍耐一下下就没事了。真的，不准给我哭哦！乖，不准哭。很快就好了。一下下就好了。我很乖，所以不准哭！

二下

突然坚间觉得好不舍得。难道我是真的可以离开这里的一切吗？总以为我还有很多的时间。我随随便便埋怨说要离开。现在好了，神安排了回家的路给我。可是哭的感觉又出来了。我舍不得这里。我舍不得离开这里的所有回忆，所有有你的记忆。原来我伤心的是因为害怕，还怕你对你的记忆不见了，害怕就连你的影子都消失了。怎么办？

其实我也没有想象中的那么勇敢。我的变身术用尽了，我的忍耐到了极限，想念被压到极限了，爱被隐藏到极限了。原来我是如此的爱你，想念你。这是我一直在逃避，和不敢面对的事实！我总以为时间过了我就没事了。对，我是如此的相信，我是如此的说服我自己，我是如此的欺骗我自己。

可是爱太多了，我不知道要怎么收回。我不知道要怎么隐藏了。我不知道要怎么欺骗我自己了。我还自以为是的觉得我无所谓。一直一直的说服自己已开始是满有用的，但却无法压制心。我的心好痛，好郁闷。就连一只用手按住压住也都没有用了。我真的已经无法控制它了。简单的爱是很美好，但是我确实想太多了。所以我的心才那么的郁闷。除了郁闷我不知道该用什么来形容。感觉他一直被很多很多层的东西包围。是因为太过压制我的感情才会酱子的吗？我不知道该怎么办。我很害怕面对这一切。我很怕伤害我自己，更害怕伤害他。我一直觉得我的感情是多余的。没有它该多好？我不想成为他的负担，我不想我那多余的感情成为他的负担。

我唯一可以做的，也就是我一直在做的，就是在欺骗我自己。再过一下，再忍一下就会好的。一个人痛苦好过两个人的痛苦。一个人受伤好过两个人受伤。一个人寂寞好过两个人寂寞。一个人难熬好过两个人的难熬。一下，再忍一下就好了。我告诉我自己，我会伤心难过的，但一切都会变好的。就再忍住那多余的感情吧。我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不喜欢你我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不会想念我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不难过我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我不会哭我好多了

一下

不准头痛，不准胃痛，不准咳嗽，不准心痛，不准呕吐，不准生病。我说不准就不准！管你有多难熬都要熬过去的。坚强坚强坚强！都最后一刻了，熬过了就好了。考完后就可以离开了，可以离开了，我就可以离开了。卢丽卿我不管你用什么方法，我命令你要熬过去！就算再辛苦，再过一阵子就好了。一下就好了，真的！还有，不准搞自闭！真的，在坚持一下下就好了。一下就好了。你给我忍住。不准哭， 忍住就好了！真的再忍一下就好了。一下就好了，真的就一下！一切就都会好转的，知道吗？一切都会好起来的。只要再忍一下就好了，真的真的一下就好了。一切都会好过来的！再忍一下就没事了。没事了。我知道再忍一下就没事了。一下就好了。

开心

我不明白

为什么可以

因为一个人而那么的开心

如此可见

就是因为我

被那病毒侵袭得太过严重

我很开心

因为有你的存在

心情很闷

也不知道为什么

心跳很快

我想我是疯了

不过还好

因为我懂得

什么叫做适可而止

简简单单有多好

没有承诺所以也没有所谓的背叛

爱

其实很简单

也真的很快乐

我很开心

因为我懂得这个道理

我很开心

因为喜欢一个人真美好

我很开心

因为我愿意让我自己开心

原来不需要想太多的爱是真的很美好^^

讨厌

我讨厌这样子的自己！

伤疤

我不愿意我的伤口和疤痕被你看见！

可怜

适而可止

我究竟何时才懂得这个道理？

到底要如何才可以停止做这一些的傻事？

我还是无法接受酱子的我

什么时候你才可以真正的摆脱掉我呢？

突然觉得你还真可怜！

剩下

心跳的感觉原来是如此的吓人

当只剩下简讯时

还是会心动

当只剩下声音时

我的心跳还是如此的激动

当只剩下一双鞋时

那急促的心跳真是要了我的命

心跳加速的另一个意思是小路乱撞吗？

我始终不能够明白

为什么这一些事还会发生在我的身上

是因为一年不够长吗？

还是6461公里还不够远？