立志

前天清早祷告时

我答应了神一件事

就是我要把它从我脑袋挪走

我要过着圣洁的生活

我要过着神所喜悦的生活

我要认真地对待我的生活

话虽说的简单

但真正要做到真的很难

问题只是在于那一瞬间的思想

我知道不是白就是黑

没有所谓的灰色地带

我何尝可以爱人多过爱我的神？

我何得可以为了人而堕落？

我有多少的机会可以酱继续反反复复离开了神有被寻回？

我让耶稣，爱我的神受了多少的伤害？

我想是永远多过身边的人伤害我的次数！

我是何其的惭愧。

我用我的方便、爽、私欲

伤害了、羞辱了耶稣几千几万几亿次。

赦免我

我是何等的不配

你用你的爱，你的鞭伤、羞辱来换取我的性命

我用了什么来报答你？一颗让你破碎的心

所以我立志了

我要把它从我的脑袋挪走

我唯可以想念的是耶稣！！！

耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣耶稣

让耶稣成为我生命的全部

我要越来越爱你

我知道

当我更靠近你时

那就代表我离世界越来越远咯

我很清楚的知道

我要的是耶稣

而我要让耶稣成为我的全部！

报告完毕！！！ ^^

黑单

被我 black list 掉的歌。。。

雪雨

童话

原谅我

夏夕空

都是你

爱太痛

你不爱我

突然好想你

可以不爱了

最幸福的事

说好的幸福呢

我不是你想象的那么勇敢

暂时只记得那么多。。。呵呵|||

PS: 才不想因为你们而堕落！！

PS: Chiu chiu 走开，离我而去吧！

不爱

你不爱我 是我舍不得

是我不配 在为你狼狈

你不爱我 你真的不爱我

尽力而为 我拼命给也是浪费

你不爱我 是我舍不得

是我不配 和命运作对

你不爱我 你真的不爱我
一直以为我是后卫
原来只是那后备....

你不爱我

你真的不爱我

有你

有人跟我说

爱情里最好的解药是时间

爱会随着时间和距离让你看得更清楚

但是我现在真的看不到什么

我觉得

我并不是可以用时间来当我的解药

时间越久我就越痛苦

为什么呢

都酱久了为什么我还没放下？

放手为什么那么难？

放掉一个不爱你的人为什么还会困难？

我不理解我自己。

放手

因该对我是件容易的事情

我可以为了人的开心幸福而放手

但为什么不可以为了自己而放呢？

为什么苦苦相逼呢？

为何要自己抱着痛苦呢？

不爱了就不爱

我在坚持什么？

我为了什么还抱着一个不存在的承诺？

我为了什么还要抱着这个包袱？

留下的人总是过得最困难的

我甚至觉得

这城市

没了你就像荒凉的空壳

而我

在路上行走不需要东张西望

因为不可能会遇见你 [24-05-09 1005am]

我还真傻

为什么我要爱一个不爱我的人超过一个愿意为我死的人？

他的名字叫做耶稣^^

我希望我整个脑袋整个心都是属于耶稣的

唯有他才配得不是吗

耶稣耶稣我的宝贝耶稣

每当我跟朋友分享耶稣时

我都很开心很喜乐

因为他在我身上的恩典真的数算不清

有他在我的身旁

我是全世界最喜乐最满足最幸福的人

我最幸福的事 --- 耶稣

因为有你

我的生命比沙子还要贵重

因为有你

我可以比沙子还要吵闹

因为有你

我比沙子还要被人注意

因为有你

我幸福过喜乐过满足过沙子

我若生命没有你

就像沙子一样甚至烂过它！

我的生命就像沙子一样永远被踩在脚下

因为有你

我才有尊严

因为有你

我不是沙子

因为有你

所以才有我

因为有你

所以我被爱

因为有你

我是幸福的

耶稣

有你真好^^

我爱你耶稣

我感谢你耶稣

愿我一生都能尊崇和高举你的名

教我

昨晚还真的满生气下的，

原来我不是大大大好人。

我也不知道该怎么办。

我想

我的想法是

与其得罪我最亲爱的神不如得罪人

若我不时时警醒，

救主之名就被玷污！

主啊

教我如何去处理这件事

我不想三败俱伤

我不要得罪你我的神

我不要让我自己不开心

我不要伤害她

坦白或许是最好的

可是他是听不懂还是故意继续酱

我讨厌 Clubbing 的音乐 ，

但他却开很很大声

让我睡不着

讲了又不听，

神啊我很累

我很怕我的房间变成有污秽

我不要做我的神不喜悦的事

我不要圣灵的感动被他消灭

我不要污秽撒旦充满我房间

主啊，

他到底要如何听得懂啊？

我都已经讲得很白话了

耶稣我昨晚很烦

听那些音乐要发疯

我讨厌

而他故意听不到我叫他关掉

我好生气哦

我又不能跟耶稣讲话

拿起电话 不知道找谁

因为平时找的却不在了

唯一可以在三更半夜找的

却再也找不到了

我感恩

曾经有你的存在在我的生命当中

嗯，怎么又转移话题了？

我觉得我还是不适合跟人share room....

我习惯了我的生活方式

或许换句话说是我的原则

这件事看来我领悟到一些事

在我不能，在神能

当初我觉得他好可怜

所以收留了他

因为我是富足的是幸福的

所以我要帮助他

因为我要把耶稣的光芒带给他

原来我太自以为是了

我要知道你是我的神，

我不是我的！！！

耶稣

我该怎么做呢？

感恩

其实我真的很幸福

对，我是幸福的。

我感恩！

我不晓得为何我如此的软弱，

尤其是面对我感情的事。

有时候一些东西是很难说出口的。

爱，很难。

起码对我而言

我承认我是弱者。

后时候不是我不想说

而是我的脑袋和心都紧紧地把它锁住

被隐藏的东西很难被挖掘

除非有一天我能够很坦然地面对

直到有一天我不再哭泣和思念

所以我等待

我希望自己真的能够有突破

起码面对小组我是透明的

可是我发觉我什么东西都可以讲

除了一件事情

神啊我需要你的力量

我希望我的脑袋只属于耶稣你的

求你洁净我、炼净我

让我只是单单的为你而活

让我的生命是个可以荣耀你的生命

我的主啊

不要离我而去

要是我的生命没有你

我就连小小的一粒沙都不如

主啊我感谢你

谢谢你让我知道你的存在^^

相信

绵绵冰没了

却出现了遥遥冰。。。

过后会出现碎碎冰？溶溶冰？。。。

我只要绵绵冰，请问可以吗？

白话文：

我还以为我不在意了，

我还以为我可以尝试其他东西。。。

换句话说，我还以为我还可以喜欢其他人。。。

原来是不行的！！！！！！！

今天的我为什么突然要把他解成白话文呢？

是因为要让看到的人明白吗？

还是

我厌倦了把这些事一直一直分别藏在不同的部落格里？

并且用我自己的文言文好让其他人看不懂？

我多怕，

很多很多的人明白我，

很多很多人知道

我那不为人知的秘密？

嗯，是时候改变下自己

不要再让自己很情绪化

况且今天很累很辛苦，

我是真的生病了！

重感冒，

好像还发烧了！

不过这是我学习更爱自己学习照顾自己的开始^^

疲惫了，

不想在勉强自己什么。

放不下又怎样？

很恨很喜欢又怎样？

耶稣，我全部交给你好了！

我相信你^^

不是

最近有人跟我说，

不要因为他离开了所以不爱自己。

虽然我身上每一天都有不知名的不懂怎样弄到的伤口，

这并不代表我不爱我自己啊，

我只是我不懂得如何保护我自己。

是他

教会我要爱自己要照顾自己的。。。

虽然人是离开了，

但影子一直都在。

虽然不可能在街上再巧遇，

但每个角落的记忆都在。

爱自己原来也是个开心的事，

自己会感觉好温暖哦，

因为不再是那习惯的冷冰冰。

就好像去看戏，

我想我永远都会记得，

要带衣服或披肩去。

酱

好温暖哦。

只会

想念你时我只会哭泣

心痛，遗憾，难受

眷恋

眷恋的产生是种感情的沉淀，

我们会深深的眷恋上一种爱，

然后不舍得放弃。

在你我的过往中，会眷恋很多东西，

用惯的东西不舍得丢，再痛苦的回忆也不舍得放弃，

就因为眷恋着那曾经有过的温柔。

让你舍不得放，舍不得丢。