难受

耶稣我无法安静下来

心里面一团乱一团糟

我喘不过气来

顺服，我很拼命的学习。虽然真的很难！我很挣扎。我很难受。压力很大。我很害怕。耶稣，真的要这样吗？可是我真的很难受！

我害怕我没有力量。害怕再一次跌倒后无法再爬起来。

耶稣我很难受！耶稣我很挣扎！

我要疯了。我快要有双重人格了。一边拼命拼命跟着你脚步而走，一边却不想移步。一边很拼命要成为神你圣洁的器皿，一边要堕落在感情的创伤里。一边要长大要受神你的装备要为你做见证，一边却逃避。在灰色地带里真的很难受！我不知道我在坚持些什么？我想选择耶稣，另一面为什么反抗？心里好像不平衡了。耶稣，我很难受

我突然间有一个画面闪过，一个背十字架的画面。很重。很重。是时候我该背起自己的十字架了，不是吗？耶稣都帮我背了很久不是吗？很痛苦。我害怕。很怕面对自己的十字架。一定很重很重，因为我犯了很多罪。因为突然要背起之前不曾背过的罪恶。当我选择背起自己的十字架时，我就要负责，我就要面对他们，我要弃绝它们。因为我不再再活在罪恶中。我要放弃所有的。十字架。。。

全然献上，你以为就真的酱容易吗？有很多的挣扎在里头呢！因为还没有学习完顺服的功课。难道你真的就酱可以将全部的一切交给耶稣？耶稣说不就不。耶稣说去就去。耶稣说停就停。耶稣说什么就什么。你以为完全献上很容易吗？要完全抛开自己的欲望和私欲！没有自己别人喜不喜欢的事情，只有，我再说只有耶稣喜不喜欢罢了！！！这道理很简单对吧，但有几个人是可以做到的？我只前以为我可以，原来我还没完全顺服。我还有自己。我还有别人。要放下那个人，真的很难。靠我，真的不行。

靠我自己，真的不行！！！还有，原来我还害怕当组长。虽然只是短暂的（YouthCamp's team leader)，压力很大，因为我什么都不会。我还害怕别人的眼光。可是我得顺服。这是我要学习的功课。我曾埋怨，我酱的人当什么组长啊？我不要！是不是呢？顺服很难。再难也只可以自己哭，然后顺服。我也不知道我在哭什么，释放吗？

我想，我还是得去全体的深入一直释放。我最近发现，我有害怕的灵。越来越多的东西可以让我害怕了。我必因该害怕的不是吗？因为我有耶稣。他是我的避难所，是我的依靠。在耶稣的爱里是没有惧怕的！

感谢耶稣，透过这些的文字还有十字架的画面，我平静下来了。刚刚的那一种烦，那样的侵蚀我的心，真得很闷，简直是喘不过气。谢谢你耶稣。我要更多更多的依靠你，信任你，顺服你，爱你。在你里面，那些害怕统统都不能侵蚀我！

***PS: 耶稣的爱可以医治难受！^^