羡慕

我很羡慕快乐的人。

原来大家都过得很好？啊，原来都很好。正是大幸。

但也很羡慕。世界和平。只有我的心，不和平。

是怎么了？越是大笑越是想崩溃得大哭。。。

我真的以为忍着忍着，就会忘了怎么哭。可是却哭得那么惨。

拼了命的告诉自己要坚强，不哭，不可以对自己残忍，不伤害自己。这不是为了谁好过，只为了自己，为了自己。好吗？

要经历，好要经历多少的事我才可以真正的长大呢？

我不想绝望得面对这世界。

试验

对不起，我做了个试验。。。

结果：我喘气呼吸困难了。。。

证明了。。。

此刻

在收拾房间的同时，冒出了很多的回忆。然后就有些心刺痛的感觉。有时候，以为忘记了；但是呢，有些物品总让你想起来。所以说，在心硬是就得快快收拾东西。因为只有心硬时才会丢掉不舍得丢掉的东西，但不是所有。可是，起码可以变勇敢。因为可以有勇气的对它说再见。

已经很久了，没有情绪化的感觉。然后就有股思念的气味慢慢的飘来。越来，越多。

四年了，我们已经认识了四年。猛然地发觉，时间它过得很快，很快。

我在怀疑，是否，已经，没感觉了呢？没心痛？不爱了？不等了？放弃了？绝望了？还是什么？

坚持算什么东西？是迷恋，还是真爱？我还傻傻分不清楚。一个人真的可以用她的一生去等待一个人么？等待着或许没有结果的一个人。等待着或许不是自己的白马王子。等待着等待。

顺其自然，是谎言巴？还是借口？还是是习惯性的口头禅？

我承认，此时此刻，我想他了。

喜欢

我喜欢你，

因为喜欢自己的心跳。

你的身影、你的声音、你的一句话，

都波动我的心跳。

我喜欢你，

但是却因为如此失去了勇气。

与你说话的勇气。

给你答案的勇气。

因为害怕揭穿了我自己。

深怕发觉自己一发不可收拾的心情。

我喜欢你，

持着对你100巴仙的信任。

相信着就算全世界都伤害我，但唯独你不会。

我喜欢你，

在我面前没有任何秘密的你。

那么坦白的你、说话那么刻薄的你。

我喜欢你，

只想静静听你的声音。

你的呼吸声、你的笑声、

甚至你的感叹声。

我喜欢你，

因为我的心，

装着满满的你。

我喜欢你，

因为你喜欢的东西，

我通通都喜欢。

我喜欢你，

因为我以为你了解我，

一直以来都是那么的以为。

（但好像原来不是）

我喜欢你，

觉得自己很变态，

因为你可以左右我的心情。

别人的100句话都深不过你的一句。

我喜欢你，

因为我用了我的真心。

还好我有机会为了一个人而掏心掏肺。

我喜欢你，

可以告诉我什么是对错、什么是属灵什么是世俗。

什么是事实，是么是该做，什么不该做。

我喜欢你，

让我知道喜欢上一个人是多么愚蠢的事。

因为不小心会变成迷恋。

我喜欢你，

因为我不知道该怎么去停止。

停止这该死的感觉。

我喜欢你，

是我懂得知足。

只希望你还在我的身边。

我喜欢你，

经过了今夜我不晓得我的心会变成如何

但

我讨厌不了你。

我喜欢你，

喜欢到就算听到残酷的事实也只能哭。

不懂得拒绝、叫你停止说那让我很痛想崩溃的话。

喜欢到傻了，还是模糊了。

我也说不清。

我喜欢你，

就算我心碎的声音你听不到，呼吸困难，接受不了事实，冷静不下来，

也不再关你的事，对吧。

所以说，我喜欢你不再是个秘密。

说出来，我就得好好面对了。

死都不说，因为害怕。

害怕对不知名的情绪该做出什么举动。

所以

请记得

我喜欢你。

虚脱

很多事情不是一句没关系就会没关系的。受伤了就是受伤了。那是无法改变的事实。而我现在，正是学习诚实的面对我自己。自己的心情和情绪。

现在还真有撞墙的感觉。坏事情，一连二连三连四连五连六连七连八连九连十连无数的发生。可以告诉自己没关系多少次？而有多少次是可以真正的没事？

感觉要虚脱了。。。

对于你、对于成绩、对于那些事。

热热

今天一整天都很热。而且那热是从体内发出来的。我，发热气了！！！有点害怕自己就这样生病了，我不想发烧。。。 。。。。

还在

心花怒放。是这一句成语吗？

就是今天见到他时，感觉到心里含苞待放的花开了。。。

Hmmm... .... 就只能这样的解释我的心情。

还有，很感恩的是--- 今天也感觉到心跳了！:)

心跳的感觉，是我的神给我的！谢谢你！！！

因为证明了，我的心还在。还在跳动着。

肉心

这样好吗？我一直问着自己。仿佛我的心口掏空了。我感觉不到我的心脏的存在。我感觉不到心跳。感觉不到开心。感觉不到心动。我不想在我的情绪上成为植物人。看到我很喜欢很喜欢，可以为了他们而哭而笑而疯狂的FTI，我竟然不再像从前。从前的那么爱他们。那他呢？我在见到他时呢？我的心，会不会再一次的恢复？其实。我真的很害怕。因为没了心痛的感觉。那是对我来说多么的不平凡的事。我不想成为冷血的人。我宁愿拥有心痛到不行的感觉也不要心死了的感觉。就像我情愿别人来伤害我，我也不要伤害别人。所以我更期待，期待再见到他。我希望到时我的心是痛的。因为起码证明，我还活着。我的心。

神啊，拜托。。。我不要铁石心肠。我不要钻石心。我只要一颗肉心。会受伤害、会心痛、会哭泣的心。有爱的心。

前进

难道说情绪走到极端、到崩溃过后，心就麻木了，甚至没感觉了？

只因为，发生了太多令我破碎的事情。

重心再站起来，或许并没有人们想象中的那么简单。

但，我选择不再堕落。

就潇潇洒洒走一回吧！

朝向我的梦想前进吧。

还有，期待收到你的礼物哦！

我2011年所求的礼物。

迈向2011年的双份祝福和收割前进！！！

消失

在对爱绝望过后，心痛好像也消失了。

对什么事情都没感觉了。

是麻木了吗？

还是

心又重新封闭了？

不要

Can you hear me. I don't want to cry anymore.

真的

我的愿望很简单。真的。

逞强

明明很难受。我在逞强什么？

被寻

突然之间的情绪爆炸，又正是我独自一人的时候。。。

其实是昨天开始，但我忍住了。眼泪。

我不晓得我这是干嘛。就突然觉得很难受，超难受，眼泪像水灾那样要爆出来了。。。

已经蛮久没酱了。但两星期不到我又打回原形。


这一次，他是真的了。

真的想彻底让我不再纠缠。

所以，还可以再成为朋友是假的。是假的对吧？

你最后无理的要求，你最后的谎言。

我最后的崩溃。


这年头，真的过得好辛苦啊！

因为不知道处理爱的方法

因为不知道怎样处理一瞬间来的庞大又复杂的情绪

因为不知道解脱的方法

因为不知道放手的方法

因为不知道面对的勇气

因为不知道结局

因为的因为。。。

因为我不知道怎样放手

所以才那么辛苦



这一次。我不再寻找了。我等待被寻。

奇怪

不知不觉又突然间的暴饮暴食，还有郁闷了一整天（我都没发觉到，是屋友和我说的），还有我的手就突然不明不白的拿着手机打给阿布（没原因的）。

我，又干吗了？

又怎么了呢？

谁知道。。。 。。。。

奇怪奇怪真奇怪。。。XD

变狠

一个蛮久不见的朋友，说话也变狠了些。。。

我说：

我想静悄悄的出现，静悄悄的离开。但这一次，不会再给你发现了。

他说：

那就干脆不要出现啦。。。做自己麻烦。。。要不然就是死了那颗心，也就没那挂虑。。。:P

话说得也对，那就不要出现阿！干吗让自己难堪，干吗让自己麻烦？

但是，死了那颗心的话，我也会跟着死掉吗？

心要是死了，那真的就一无挂虑了吗？

我希望的只是，

我可以让我自己过得更好些。

我只想让自己没遗憾。

没有因为胆小、害怕和伤痛而错过而让我有机会后悔。。。

这一次

是关键的一次。

继续

或

停止

重新

我要做的事和我可以做的事和我该做的事如果是相同的话，那该有多好。

很多时候，我是个矛盾的人。

在我受到刺激或不开心或心情不好或要发疯的时候，我都会做我平时不会做的事情。

在一天之中，我的心情变化得比金宝的天气更够力。一下子开心，一下子发呆，一下子进入郁闷的状态，一下子无法控制的想哭，一下子安静到忘了自己的存在和身边的人的存在，一下子脾气暴躁，一下子。。。 。。。 这种喜怒无常的生活，都过了快一个月。从那晚开始。一直到现在。

我的方向在哪里？我的中心点呢？找到了没？

我还是不懂，该如何处理我的情绪。虽然我上完了情绪管理的课程。

终于明白，那些傻女人们的心情。在爱情受伤后，被抛弃后，而选择断掉自己的生命。不因为什么，只因为不懂得如何处理掉自己的情绪。我也试过，整整哭了整个星期。事情不但没处理，还失去身边的朋友，因为自己太极端了。而他们，都无法理解。被自己很要好的朋友的不理解，难受。然后呢，更加的不晓得该怎么办。失去了支持，失去了中心点，失去了方向，失去了爱人，失去了知己，然后，就更多的失去。有立志过要坚强，要站起来，但谁都不懂，在疼痛中站起来，过了一会儿又跌到的那种创伤。

我在这种情况下打滚这又打滚。。。

想起了某人的一句话：神啊，破碎她。

而这个宣告，印证了。

她，是我。

经过这一次，我学到的是，我必须看清楚，

我要抓住的---是谁，

我要依靠的---是谁，

我要爱的---是谁，

我的重心点---在哪儿，

我的力量---从哪里来，

我的帮助---在哪里，

我的救赎主---是谁！

我，要重新的好好生活了哦！！！

重新出发！！！

我爱你，我自己 :)

我爱你，我的神^^

极端

复杂到极端的心情，很难受。

我是否

是时候

该见

心理医生了？

还是

我还是有一点承受不起。当你在msn和我说话时。虽然很想和你见面，但我总觉得自己没勇气。很害怕。我害怕我看到自己无法自控的哭了整个星期或更多时间的样子、我害怕接近崩溃的感觉。我害怕我再次抓住你不放。

我曾相信过，如果爱，如果想见，总有一天可以再见，并再次相爱。

但这一次，

可以相见，

却不可以相爱。

转点

能说别哭就不哭吗？

我连控制眼泪就不行了。

我不是超人，不能够保证明天可以收拾好心情。

是从那天开始吧，一直到现在我都不记得时间日期，不记得我怎么过活。

脾气变得古怪，超级暴躁，一直骂粗口，一直动不动哭。

好像掉进了很大很大的空洞，我走不出来。路途太黑暗，地上太多窟窿，跌跌撞撞，坚强忍痛起来，又跌倒。伤口还没复原又伤了。起来跌倒起来跌倒，命令自己起来，命令自己坚强。还是不行。没有人理解，没有人回应，没有人支持，没有人。人呢？

我绝食。我要得到解脱。我不要逃离，我只要解脱。我不想要问你在哪里。我不要埋怨你。我不问为什么。我只要等你来救我。我相信你会来救我。我知道你会释放我，让我走出来。不再是我自以为是的说坚强我就可以坚强，说没关系我就真的没关系，说不哭就不哭。我不要在催眠我自己。我不要再命令我自己。我不要过没有你的生活。

我真的一刻都不能没有你。

没有你的我就是像现在的我。哭死掉也的不到释放。拼了命努力坚强的站起来还是一下子就跌倒了。靠人却靠不住。人的安慰却医治不了我内心的伤痛。

呐喊，没用。
狂哭，没用。
堕落，没用。
催眠，没用。
狂灌，没用。
伪装，没用。
找人，没用。
装傻，没用。
假笑，没用。
奔跑，没用。
吹风，没用。
幼稚，没用。
笑话，没用。
kixiao 没用。
追星，没用。
不想，没用。
崩溃，没用。
自虐，没用。
死掉，没用。
粗口，没用。
打人，没用。
看戏，没用。
睡觉，没用。
冲凉，没用。
呼吸，没用。
放松，没用。
炸歌，没用。
逛街，没用。


什么方法我都试了，结果 都 没 用。。。

我 应该 比谁 都 清楚。我怎样才可以振作起来！

对，我要 依靠 你！

我心里依靠你，我就得欢喜。

我心里相信你，我就得释放。

唯一可以医治 我的心 的 只有你

Mr.J

只要我不抗拒，我要我不推开你，只要我亲近你。

一切，只要我的主动不是吗？

我主动认错，我主动回到你身边。一切都不没事了吗？

我知道 我会 没事的

这个不是自欺或自我安慰。

有你 我会 没事的

你给我 平静安稳舒适 的心

你 给我 别人无法给的安慰

只有你 看得清 我有多破碎 我有多痛

惟有你 才能够 救赎我

坏心情 危险 暴风雨 你都会为我挡着

然后 给我 前所未有的 喜乐和平安

让我 不再害怕

不害怕爱，不讨厌爱，不抗拒爱

因为 你的爱 很美

你的爱 救赎了我 医治了我

有你 我不惧怕
有你 我不堕落
有你 我有喜乐
有你 我不再痛

감 사 합 니 다

사 랑 해 요 M.J <3>